|
דתיות גאות
ברוכות הבאות לביתן של הלסביות הדתיות. הבית נועד לאפשר מפגש, תמיכה, דיון ויצירהבין נשים דתיות שאוהבות ומתאהבות בנשים.יש בו מקום לכל מי שמרגישה שייכת - הכנסו, הדלת פתוחה...
צדיקים!!!
|
|
צדיקים!!!
פורסם לפני
2802 ימים
מאת נעמומה
סה"כ תגובות: 65
תגובה אחרונה לפני: 2784 ימים
מי צדיק יותר, מי שמתמודד עם נטייתו המינית בגבורה או מי שמראש אין לו בעיה כזו? האמת שזה דיון ארוך במסילת ישרים עם תשובה בסוף (אני יכולה לאמל"ק, אבל בשביל מה?!) אבל בעיני זה שורש הקיום שלנו. ההתמודדות. כל אחד מתמודד עם חולשות אופי, זה מה שהופך אותנו לאנושיים, וגם טובים יותר מהמלאכים, כי להם אין התמודדות, אז השלמות שלהם מובנת מאליה ולא מאפשרת שאיפה למדרגה גבוהה יותר. אני לסבית. מאוד. לא רק נמשכת, אלא גם מתאהבת (ובאופן אירוני, "נאמנה" לאורך זמן לזו שבה התאהבתי, כלומר, היא לעולם לא תדע, אבל כיוון שאותה אני אוהבת, לא חושקת באף אחת אחרת) וגם נשואה. מעולם לא בגדתי בבעלי. לא במעשים לפחות. (אבל המחשבות, אוי המחשבות...) ההתמודדות היא תמידית, ותמיד הרגשתי שזו העבודה שלי כאן, וכל הצלחה שלי מזככת את נשמתי. כיף לראות התייחסות כזו גם מרב. http://www.inn.co.il/News/News.aspx/326963
|
|
|
|
מי צדיק יותר, מי שמתמודד עם נטייתו המינית בגבורה או מי שמראש אין לו בעיה כזו? האמת שזה דיון ארוך במסילת ישרים עם תשובה בסוף (אני יכולה לאמל"ק, אבל בשביל מה?!) אבל בעיני זה שורש הקיום שלנו. ההתמודדות. כל אחד מתמודד עם חולשות אופי, זה מה שהופך אותנו לאנושיים, וגם טובים יותר מהמלאכים, כי להם אין התמודדות, אז השלמות שלהם מובנת מאליה ולא מאפשרת שאיפה למדרגה גבוהה יותר. אני לסבית. מאוד. לא רק נמשכת, אלא גם מתאהבת (ובאופן אירוני, "נאמנה" לאורך זמן לזו שבה התאהבתי, כלומר, היא לעולם לא תדע, אבל כיוון שאותה אני אוהבת, לא חושקת באף אחת אחרת) וגם נשואה. מעולם לא בגדתי בבעלי. לא במעשים לפחות. (אבל המחשבות, אוי המחשבות...) ההתמודדות היא תמידית, ותמיד הרגשתי שזו העבודה שלי כאן, וכל הצלחה שלי מזככת את נשמתי. כיף לראות התייחסות כזו גם מרב. http://www.inn.co.il/News/News.aspx/326963
אנו נפגש בסוף דרכים ושאלות, נפגש בתום ימים רבים בתום הרבה לילות.
|
|
בתגובה ל: צדיקים!!! מאת: נעמומהכמה אני מעריכה את ההתמודדות שלה. את גבורת הנפש למרות המודעות לקושי להישאר נאמנה לבחירות שלה ולמשפחה שבנתה. וכנ"ל לך. (בהסתייגות שהבחירה להכניס את עצמך במודע לתוך מצב שמחייב התמודדות שכזו בעייתי בעיני, אבל לא ניכנס לזה עכשיו...) ואם כבר הרב מדן - יש פירוט של עמדתו במאמר שכתב ב מקור ראשון לפני כמה שנים. שימו לב - הוא מדבר על כך שניתן להתיר זוגיות חד מינית לגברים תוך מגבלות הלכתיות.
|
|
בתגובה ל: צדיקים!!! מאת: נעמומהמקוה שהצלחתי להעלות את התמונה. גזרתי קטע מהטור שידידיה מאיר פרסם השבת, ציטוט שלו מאדם בשם בנימין שיינברג, שהגדיר כל כך יפה את המחשבות שלי... קבצים מצורפים:
אנו נפגש בסוף דרכים ושאלות, נפגש בתום ימים רבים בתום הרבה לילות.
|
|
בתגובה ל: מהטור הנהדר של ידידיה מאיר ב"בשבע" מאת: נעמומה היהדות בנויה על איזון, על קידוש החומר:
רוצה גלידה -בטח שמותר, רק תחכה קצת אחרי הארוחה מיניות - רצוי ומבורך, רק בתוך המסגרת המקדשת
הדרישה מהומואים ולסביות לחיות חיים נטולי אהבה ומניות (ובמקרים רבים משפחה -כי בעידן המודרני זה במקרים רבים בא ביחד. ואל תספרי לי שאת אוהבת את בעלך - תגידי תודה שאת במקום הזה בספקטרום, זה לא אפשרי לאחרים) היא דרישה הרבה מעבר לעבודת המידות ואינה יהודית בעיני.
|
|
בתגובה ל: מקסים אבל מפספס מאת: אנה ק אני מסכימה באופן מאוד חלקי עם מה שכתבת. יש מקומות בהם היהדות מדברת על דחיית סיפוקים. נושא של בשר וחלב מתאים לזה מאוד כמשל. לעומת זאת יש מקומות בהם ההלכה שוללת לגמרי, כגון אכילת מאכלות אסורות, ולא משנה כמה זמן תמתיני.
בנושא המיניות- המסגרת המקדשת כוללת גם דחיית סיפוקים וגם איסורים מוחלטים. יש מקומות בהם יש עניין לדחות- כגון בנידה, ויש מקומות בהם האיסור הוא מוחלט, כגון בעריות.
לגבי האמירה שישנה דרישה מהומואים ולסביות לחיות חיים נטולי אהבה ומניות, בעיני היא מאוד פופוליסטית. קודם כל כי אהבה ומיניות הם שני דברים שונים ונפרדים. אישית, מבחינת הסקאלה- אני ממש לא נמשכת מינית לגברים. חשה דחייה אפילו. וכן, ההתמודדות שלי היא יום יומית. מצד שני- החיים שלי מלאי אהבה. המון סוגים של אהבה. לא נמנע ממני דבר, כי יש לי כל כך הרבה פיצויים על המקום הספציפי בו קשה לי נקודתית. למזלנו, כנשים, הבעיה ההלכתית שלנו מינורית. לגבי הומואים, גם כן יש התרים, שראוי ויאמרו באופן אישי לפי מקרה לגבי חיים יחד, וספציפית למה שמותר ואסור. כמובן שלא ראוי שיהיה היתר גורף. ובכל מקרה- צריך לדעת שהתורה דורשת מאיתנו, לא רק דחיית סיפוקים אלא לפעמים גם הימנעות מוחלטת. והכל בפשט הכתובים. נסיון לשנות או להתאים את ההלכה לאורח חיים שנוח לי- הוא ההיפך מאיזון או מקידוש הומר.
אנו נפגש בסוף דרכים ושאלות, נפגש בתום ימים רבים בתום הרבה לילות.
|
|
בתגובה ל: בין הימנעות לדחיית הסיפוק מאת: נעמומה נעמומה, זה יפה באמת כל הדיבורים שאת מביאה בהקשר ללהט"ב. ועדיין, יצא לי לדבר ולשמוע המון. הגישה של דתיים עדיין מאמינה בשינוי הנטיה המינית. כמעט כל הדעות הנשמעות (לפחות מה שלי יצא לשמוע, ממה שדיברו בכללי ואיתי אישית) אומרות שאם יש לך נטיה הפוכה, עליך לשנות אותה. כמעט לא שמעתי מי שאומר שאפשר לבחור להינשא למרות הנטיה. שזה שונה מאוד..
|
|
בתגובה ל: בלי להיכנס לדיון מותר אסור לפי היהדות, הערה כלשהי- מאת: הכי הרבה שאפשר כמו בכל נושא- שומעים את מי שצועק הכי הרבה, ולאו דווקא את הרוב השקט והתרבותי. (ממש כפי שיגידו שרוב הלהט"בים הם מחפשי פרובוקציות שבוחרים לרקוד חצי עירומים על משאיות במצעדי הגאווה).
דעתי האישית היא שאי אפשר לשנות את טבעו של האדם, אבל ניתן וגם מצווה לנתב את כוחות הנפש שלו ולעדן אותם, כך שאפילו מה שיכול היה להיות נקודת חולשה באופי- הופך למוקד כוח. הומו שמנתב את רגשותיו וחי נכון לפי ההלכה, הוא צדיק. הוא בדרגה גבוהה יותר מכולנו, ממש כפי שכתב הרב מדן.
אנו נפגש בסוף דרכים ושאלות, נפגש בתום ימים רבים בתום הרבה לילות.
|
|
בתגובה ל: גישה כללית, או סתם הדרך הידועה יותר? מאת: נעמומה שנראה לי משקפת גם דעה כללית. גם הרב המדובר בכתבה שהבאת תומך לגמרי בטיפולי המרה וטוען שיש אחוז קטן שלא יכול לשנות את נטייתו. אולי זאת גם אי הבנה של המצב, אבל לקח לי הרבה זמן להבין שמותר לי להימשך לנשים ואני לא צריכה להדחיק ולהתנגד לזה בכל כוחי. מה שאעשה עם זה בפועל זה כבר עניין אחר וכאן אני מסכימה איתך על הנושא של עבודת המידות וכו'.. למה אני נתפסת לזה? כי הדרישה לשנות את הנטייה היא כבר לא הוגנת. וזה מה שמשתמע מהשיח הדתי.
|
|
בתגובה ל: בעיקר החוויה האישית שלי, מאת: הכי הרבה שאפשר מה זה ולכן דורשים משהו בלתי אפשרי..וכיון שאין באמת פתרון אמיתי הרבנים חושבין אולי שעל ידי תפילה ותורה והקמת משפחה אדם יכול לשנות את טבעו....ואילו אני הגעתי למסקנה שרוב הגייז לא רוצים לשנות את טבעם...גם אם הם חיים במסגרת סטרייטית...זה כאילו אני ארביץ לעצמי...תשתני..תשתני...זה לא עובד ככה...יש משהו בהומוסקסואליות שהוא הרבה מעבר למשיכה לבני אותו מין...אולי עצם השונות הזאת..המאבקים שכולנו נאלצנו לעבור מגיל מוקדם...ואני נשארתי עם השאלה ...למה השם ברא אותי ככה ואומר שאסור לחיות ככה..כאילו למה לתת אגוזים למי שאין שיניים...משהו כזה...הרי הוא רחמן...אז מה נסגר איתך טאטה..מה השורש של הנסיון הזה?הרי אם זה חולשת אופי כמו שנעמומה כתבה זה משהו שהיה אפשר לשנות או לשפר...והמשיכה שלי לנשים לא משתנה...שאלות...
|
|
בתגובה ל: הם לא מבינים מאת: רזיאל מסוג השאלות ששאלתי את עצמי לא פעם, אקשה עליך אלוקים ברא גם דברים גרועים יותר כמו נטייה של אנשים לרצוח לאנוס וכו אז למה באמת יש יצירה לכל זה מאמינה שזה משמעות הבחירה שיש לנו כאן כי אחרת לא היה מה לעשות בעולם... בכל מקרה לעניין הלסביות זה לא אסור ולא נחפור בזה שוב ושוב.. אז זהו השלמתי עם זה חיה עם בעל מדהים עם אישה מהצד איזה צד היא לגמרי בפרונט, וכייף לקום בבוקר לטוס לחול לחזור לגעת שיש כאן משהי שהיא לא פחות משלימות.
|
|
בתגובה ל: שאלת השאלות מאת: girls זה עמוק יותר. אני מרגישה שהלא הזה מוציא ממני דברים אחרים. בשביל הזוגיות עם הבעל אני צריכה לצאת מעצמי כל הזמן וזה מעביר אותי לחיים אחרים, פחות בשביל עצמי. אור כזה נקי וגבוה שלא היה מתגלה בצורה אחרת. והחלום הזה שתמיד יישאר, החיים שלא אחיה אותם, שאהיה עצמי לגמרי לא בשביל לצאת אלא להישאר.. זאת עדיין שאלה. כואבת.
|
|
בתגובה ל: הרבה מעבר למשיכה המינית.. מאת: הכי הרבה שאפשר בעצם החיים שלך עם בעלך הם כמו שבזמנו היו רבותינו מתגוללים בשלג ( בהשוואה גסה.. ) זה מוציא ממך איזו תחושת התעלות, זיכוך, הקרבה. אבל בעצם, יש את החיים שלא תחיי. אלה שאולי באמת היית רוצה לחיות. אז זה לא מרגיש לפעמים כאילו את לא חיה את הדבר האמיתי? אלא בערך? ( שואלת באמת כדי להבין, לא כדי להתריס..)
|
|
בתגובה ל: ... מאת: אפאחת כי זה לא ממש עינויים.. בסוף גם אני מרוויחה מזה- בית, ילדים שיהיו בעזרת ה'. והוא באמת איש טוב. זה קשה אבל זה לא עינוי. התחושה הטובה היא מכך שהבחירה שלי היא יותר ע"פ מה שאני מאמינה בו ולא מה שאני רוצה. אבל ויתור גדול זה כן. כמו שאת כתבת.. שזה לא החיים שלי ממש.. לא מה שהייתי בוחרת בטבעיות. לא מה שמחיה אותי.
|
|
בתגובה ל: שאלת השאלות מאת: girls זה עמוק יותר. אני מרגישה שהלא הזה מוציא ממני דברים אחרים. בשביל הזוגיות עם הבעל אני צריכה לצאת מעצמי כל הזמן וזה מעביר אותי לחיים אחרים, פחות בשביל עצמי. אור כזה נקי וגבוה שלא היה מתגלה בצורה אחרת. והחלום הזה שתמיד יישאר, החיים שלא אחיה אותם, שאהיה עצמי לגמרי לא בשביל לצאת אלא להישאר.. זאת עדיין שאלה. כואבת.
|
|
בתגובה ל: שאלת השאלות מאת: girls אז את רוקדת על שתי החתונות. אשרייך. ( באמת!) אבל לא לכולן זה אפשרי. למעשה לרוב לא. ובנקודת הבחירה בין שני העולמות נכנס הקושי האמיתי. (לדעתי.)
|
|
בתגובה ל: ... מאת: אפאחת היי היי! חדשה חדשה חדשה כאן. אנא היו עדינות! אני מכירה את שתי האפשרויות את האופציה של elastic heart, לרקוד על שתי החתונות, מכירה ורואה מסביבי כמה וכמה כאלו! וגם את האפשרות של חיי התקרבנות וסיגוף, זה מגוף ראשון.. (אני נשואה חנוקה בארון) יכולה להגיד חד משמעית ששתי האפשרויות מובילות לחיי אומללות. בשני המקרים זה לא נגמר טוב אפילו שקראתי פה מעט על כאלו שיגידו הפוך. זה נוראי. נוראי לנהל קשר תחת אפו החמדמד של הבעל ומאידך גם נוראי לישון כל לילה בידיעה שליבך כבול למקום לא לו. אנוכי, ניקוש, כבר התייאשה לה. תודו שכולנו נמצאות במעין מבוי סתום נורא. סה טו. אין לי נסיון ממשי(פה ושם ועבר הרבה זמן מאז) רק תובנות בשקל יותר מאשמח לשמוע דעתכן
|
|
בתגובה ל: הקושי הזה!! מאת: ניקוש את טועה ולמה אני מציינת זאת את חדשה אל תפסיקי מסקנות על סמך כלום זה חיים של אנשים וחברות הפורום אלופות בזה וגם אני כן בכל אופן אני גמרתי לתרץ תירוצים על חיי קשקשו ככל שתרצו דבר אחד אני יודעת ועברתי יותר מדי בשנם האחרונות אין בית דומה למשנהו ואין קשר בין קשר לקשר אחר כל זוג והתמודדות שלו למדתי להיות בת זוג ואישה הודות לבת זוג המדהימה הם מקבלים זכות קדימה ולנו יש נצח משלנו
|
|
בתגובה ל: על פי מה החלטת שאלסטיק ארט נשואה מאת: girls ראשית אני מבינה שזה ״עדין״ אצלך.. דבר שני- התנצלות התנצלות התנצלות בפני elastic heart קראתי כאן הרבה בשעה וחצי וטעיתי בשם. התכוונתי למישהי אחרת , אך הפעם לא אנקוב בשמה
דבר שני- לא תקפתי אותך או ביקשתי שתתרצי אי אילו תירוצים ולא זכור לי שפניתי אלייך אישית. המשך ערב זך
|
|
בתגובה ל: על פי מה החלטת שאלסטיק ארט נשואה מאת: girls ללא תוכן
|
|
בתגובה ל: תפסיקי מסקנות...גדול! מאת: רזיאל ללא תוכן
|
|
בתגובה ל: חהחה אין ספק שאחרי כזה ירי אפסיק לי מסקנות :-) מאת: ניקוש יותר מדי שנים לפורום יותר מדי נשים שמחליפות כינויים שום דבר לא אישי ולא מופנה אליך, דווקא הגבתי לשרשור, כשיש קולות של לסביות שבוחרות לא לצאת עם נשים זכותם ועניין שלהם, אבל לי בא באופן אישי לאומר כן יש חיים אחרים,יש דרך נוספת יש סיבה לחיות יש טעם של אהבה אפשר לעשות את זה נכון עובדה שהקשר שלי שורד חודשי נו אצלי כל חודש שנה את תבחרי בדרך שלך מאחלת לך המון הצלחה בכל דרך שתבחרי ,,,
|
|
בתגובה ל: ברוכה הבאה ניקוש מאת: girls ללא תוכן
|
|
בתגובה ל: הקושי הזה!! מאת: ניקוש להתגרש? זאת אופציה. אין פה מבוי סתום,רק פתרון שהוא מאוד מאוד לא קל. אך לגמרי אפשרי.
|
|
בתגובה ל: אף אחת לא מעלה על דעתה... מאת: אפאחת אבל כשמדובר בבעל שהוא חבר נפש אמיתי זה לא פשוט...וכשמדובר בבית מלא באור שמושך אליו עוד הרבה בני נוער אבודים שמוצאים פה חום ואהבה...זה עוד יותר לא פשוט...
|
|
בתגובה ל: אף אחת לא מעלה על דעתה... מאת: אפאחת אבל כשמדובר בבעל שהוא חבר נפש אמיתי זה לא פשוט...וכשמדובר בבית מלא באור שמושך אליו עוד הרבה בני נוער אבודים שמוצאים פה חום ואהבה...זה עוד יותר לא פשוט...
|
|
בתגובה ל: אף אחת לא מעלה על דעתה... מאת: אפאחתבטח מעלה בדעתי זאת שאלת השאלות בחיי כרגע..והפיתרון נראה לי רחוק.. מצד אחד מייסרים אותי השקר שבחיים כאלו,ההסתרה.. הידיעה שהוא לא מכיר אותי באמת והכאב אל מול האמון המלא שהוא נותן בי,בזמן שאני בתכלס משקרת לו.הייתי מתה לשתף אותו! אבל הוא בפירוש לא יכיל את זה!! אז המסקנה שלי היא שאין פה זוגיות אמיתית ויש לי רצון להיפרד ולחיות עם האמת שלי.. ומצד שני, אני אוהבת את בעלי ואב ילדיי..ועברנו המון יחד (לטוב ולרע..) וישנו גם השיקול של הקושי הטכני..ילדים..פרנסה.. בקיצור שאלה קשה שאלת... וואלה באמת מרגיש כמו מבוי סתום
|
|
בתגובה ל: הו! העלית פה נקודה.. מאת: thrownomad ללא תוכן
|
|
בתגובה ל: אף אחת לא מעלה על דעתה... מאת: אפאחת גירושין הם רק כשרע, כשלא מסתדרים, כשאת מרגישה שהחיים שלך הם טעות. אבל אני מרגישה שהחיים שלי מתנהלים במסלול הכי טוב ונכון שיש. אני לא מתכחשת למי ולמה שאני, אלא יודעת בדיוק מה בלסביות שבי מקשה על חיי, ומהם היתרונות של הנטייה הזו. ויש יתרונות. גם הצורך התמידי לעבוד על עצמי, לבנות זוגיות בריאה יחד עם בעיית המשיכה הנקודתית, הוא לא רק חיסרון. והחיים שלי מלאי אהבה. מכל הסוגים. לבעל, לילדים, וגם לזו שלעולם לא תדע, אבל די לי לראות אותה או כל דבר שקשור אליה, וליבי מתמלא חדווה. ואני לא צריכה יותר מזה. רק המחשבה של פירוק הבית, של פרידה מבעל אהוב (אהוב באמת, חבר נפש ממש!) ממלאת אותי עצב. שחס וחלילה לא ימאס הוא בי ובשיגעונות הלסביים הקטנים שלי. (בינתיים הוא שמח שיש לו אשה שנהנית להחזיק מקדחה ביד, לשפץ את הבית, לבנות רהיטים, לקדוח קירות... טוב לו שיש עוד גבר בבית, ומשמח אותו שהגבר הזה הוא עם גוף של אשה :)
אנו נפגש בסוף דרכים ושאלות, נפגש בתום ימים רבים בתום הרבה לילות.
|
|
בתגובה ל: הקושי הזה!! מאת: ניקוש רק עכשיו הבנתי שמדברים עלי לא, אני לא נשואה, מעולם לא התחתנתי. בחרתי לחיות את חיי כפי שאני. אומנם לא כולם יודעים, ויש כאלה שעדיף שלא ידעו. אבל אני ממש לא חייה על שתי חתונות. לא יודעת איך קיבלת את הרושם הזה. כדאי לברר לפני שמסיקים מסקנות. ברוכה הבאה לפורום
|
|
בתגובה ל: ברוכה הבאה מאת: elastic heart ואסביר שלא התקבל עליי רושם כזה עלייך משום שהתכוונתי למישהי אחרת, ושמך יצא לי בטעות. עמך הסליחה. שבוע טוב.
|
|
בתגובה ל: אתנצל שוב מאת: ניקוש הכל בסדר :) רק לא משנה מי תמיד כדאי לברר לפני. בהצלחה
|
|
בתגובה ל: צדיקים!!! מאת: נעמומה זה לדעת לקבל את עצמך.
|
|
בתגובה ל: להתמודד עם נטייה מינית בגבורה מאת: boom170 אהבתי כל מילה ממש סלוגן שצריך להריץ אותו
|
|
בתגובה ל: להתמודד עם נטייה מינית בגבורה מאת: boom170 כמו הרבה תכונות אופי- חשוב שאדם ידע את ערך עצמו. להיות עניו וצנוע- זה לא להמעיט בערכך, אלא לדעת בדיוק מי את, מה הכוחות שלך ומה את שווה. עם זה אני מסכימה. אבל, יחד עם זה, גם לדעת מה הן החולשות. ולא לוותר לעצמך. אני מקבלת ואוהבת את עצמי, אבל לא משלימה עם חולשות האופי שלי, אלא יודעת שהכוח שלי הוא דווקא ביכולת ההתמודדות. כל כישלון- הוא גם מדרגה בדרך להצלחה, כי אני לומדת ממנו, ואולי גם מתחזקת על אף הנפילה. אני כמובן מדברת פה על כל חולשת אופי. על עצלות, על קנאה, על קטנוניות, על נוקשות וקשיחות. הכי קל לוותר לעצמי, לומר "כזו אני, קבלו אותי כפי שאני" אבל זו לא גדולה, אלא בריחה מאחריות. מבחינה חברתית לא היינו מקבלים אדם הדורש מאיתנו לקבל את העובדה שהוא אלים, אגואיסט או סתם נצלן. היינו דורשים ממנו להתעלות מעל חולשות האופי שלו כיוון שאחרת הוא פוגע בסביבתו ונטל על הציבור. כמובן שאני כותבת פה את הרהורי ליבי ולא דורשת מזולתי אלא התמודדות כנה עם שאלות. בשום תכונת אופי אני לא "מקבלת את עצמי כפי שאני" אלא באמת מנסה תמיד להיות אדם טוב יותר. למה בנושא המיני אני צריכה לוותר לעצמי? ואני לא מדברת דווקא בתור לסבית, אלא ברור לי שגם לסטרייטים יש מה לכוון לגבוה יותר גם בתחום הזה. אז כן. אני מקבלת את עצמי כי אני יודעת בדיוק מה אני. מה נקודות החוזק ומה נקודות החולשה. ועם כל שיפור והתעלות מעלה- אני גם גאה ושלמה עם עצמי. בזה אנו טובים יותר ממלאכים. לנו יש לאן לשאוף ואפשרות גם להתעלות מעל מה שהיינו. באופן תמידי. קבלתי את עצמי ברגע שהבנתי את כוחי ותפקידי. כל יום אני שלמה ומשתלמת יותר ויותר.
אנו נפגש בסוף דרכים ושאלות, נפגש בתום ימים רבים בתום הרבה לילות.
|
|
בתגובה ל: סיסמא יפה אבל בעייתית מאת: נעמומה נכון כתבת יפה ואפילו מדהים על השינוי , מאמינה בהכל בדיוק כמוך תמיד לשנות להשתנות ולכוון גבוה,
אבל ההסתגלות שלי ושל רבות לעניין הלסביות, היא לא כדבר רע, כי הרי מכוון גבוה ונשנה רק את הרע ,אנחנו לא עושים שינוי לדבר טוב, אלא מכירים בו כחלק ממנו הכל עניין של הסתכלות להיות לסבית זה לא לאנוס לרצוח לגנוב וכו' זה פשוט להיות משהו טוב , וכמו שלא אבקש מסטרייט לשנות את משיכתו לא אבקש זאת מעצמי בסוף זה נגמר בהבט ההלכתי של אסור או שמותר,, כנראה שאת באסור פשוט מציעה לך לבדוק לבד את העניין מול רב
|
|
בתגובה ל: הכל מתחיל מנקודת ההסתגלות שלך מאת: girls ללא תוכן
|
|
בתגובה ל: סיסמא יפה אבל בעייתית מאת: נעמומה את משווה את ההעדפה המינית לכל מיני תכונות רעות שיש לעבוד עליהן, אבל למה את מתכוונת לעבוד על הנטיה המינית? אפשר לבחור לחיות כך או אחרת, אבל בשונה מאגואיסטיות או אלימות או קטנוניות, שאותן אפשר לשנות ולתקן, מה התיקון של העדפה מינית? יש מי שאומר טיפולי המרה, שזה באמת לשנות את הנטיה, אבל הבנתי ממך שאת לא תומכת.. אז מה כן?
אמרו כאן למעלה שזה מבוי סתום, כי אין מה לעשות עם זה..
|
|
בתגובה ל: נעמומה, יש משהו שאני לא מבינה בתפיסה שלך.. מאת: הכי הרבה שאפשר קצת מגוחך להתייחס לטיפול אותו הגדירו מיטב ארגוני הפסיכולוגים כבלתי יעיל עד הרה אסון ל'טיפול'.
אולי נחזור אחורה גם לטיפול במכות חשמל בשביל לסרס להט"בים?
|
|
בתגובה ל: נעמומה, יש משהו שאני לא מבינה בתפיסה שלך.. מאת: הכי הרבה שאפשר אני לא משווה לסביות לתכונות רעות, פשוט כי לדעתי תכונה אינה שלילית מצד עצמה, אלא היא נתון שביכולתו של האדם לכוון לטוב או לרע. אגואיזם, לדוגמה, זו תכונת הישרדות בסיסית. אדם חייב להיות קצת אגואיסט כדי לדאוג קודם כל לצרכיו ולצרכי משפחתו, ולהעדיף את טובתו האישית על פני טובת האחר. השאלה היא מינונים ועבודת המידות. עד כמה הוא מסתגר ב-ד' אמותיו, וכמה הוא מועיל לחברה. כך גם לסביות. זו נטייה מינית. מיניות היא דבר חשוב. היא מעניקה מוטיבציה להרבה סוגים של עשייה (ובהחלט מסייעת למציאת מינון נכון לנטייה האגואיסטית...) השאלה היא שוב עניין של בחירה ומינון. האם אדם מתעסק ועסוק במילוי תאוות (ששוב זה מחזיר אותנו להתנהגות אגואיסטית שלילית) או שהוא מלא אהבה, ועסוק בנתינה ועשייה למען, כשמה שמניע אותו זו אהבה ו/או משיכה.
לגבי "טיפולי המרה", אני שונאת את המונח. זה מונח מכובס. מתקשר ישר עם "המרת דת" ויוצר רגשות שליליים. אני חושבת שאפשר להשתנות, אפשר לנתב את הנטיות והתכונות הבסיסיות שלנו, לא במטרה להעלים אותן, אלא מתוך רצון להשתמש בכוחות שניתנו לנו מתוך אחריות ושליטה, ומתוך רצון להיטיב. אני לסבית וכנראה אשאר כזו, וזה לא פוטר אותי מעבודה על המידות ומניתוב הכוח הזה שטבוע בי לעשיית טוב. יש לי פה שליחות. כלפי עצמי. כלפי מידותיי. וגם אחריות. כלפי משפחתי וכלפי הסובבים אותי.
לגבי דעתם המפורסמת של אנשי מקצוע... טוב, כולנו יודעים שבהרבה מחקרים "מדעיים" לסוקר יש מטרה מוצהרת אליה הוא חותר, ובמילים אחרות- המחקר מוטה. יש המון סקרים שמאחוריהם אג'נדה. כל שני וחמישי מודיעים שחומר זה או אחר מסרטן, ושיש להימנע מאכילת, טוב, כמעט כל דבר שקיים. מחקר חדש שפורסם אפילו מתריע על שתיית מים מרובה... רוב המחקרים מתפרסמים במטרה לשמש במה או מקפצה למדען שחקר ופרסם אותם. כיום אדם צריך להיזהר בלשונו כשדבר שיאמר לא יתיישב נכון על דעתם של קובעי האג'נדות, ואם ברצונו להתפרסם, ובכן, הוא צריך ליישר קו עם דעתה של ה"אופנה". זה לא אומר שלדעתי צריך לחשמל או לסרס כל מי שלא בדיוק מתאים לנורמה, אבל גם לפתור כל אדם מאחריות בסיסית למעשיו ובחירותיו רק בגלל הטענה ש"ככה הוא נולד" זו התייחסות מאוד ילדותית.
אנו נפגש בסוף דרכים ושאלות, נפגש בתום ימים רבים בתום הרבה לילות.
|
|
בתגובה ל: תכונה היא כוח. השאלה לאן הכוח מנותב. מאת: נעמומה אני לא ממש פנויה בזמן האחרון כדי לכתוב יותר, אבל קוראת כל מילה.. נעמומה, תודה על שאת מביאה את עצמך כאן, את נחוצה! תכונה היא לגמרי רק כוח... צריך עומק על מנת להבין את המשמעות של זה. תודה על שאת מביאה אותו לכאן, את העומק הזה.
|
|
בתגובה ל: מחזקת את דברייך!! מאת: אחות_קטנה ללא תוכן
אנו נפגש בסוף דרכים ושאלות, נפגש בתום ימים רבים בתום הרבה לילות.
|
|
בתגובה ל: סיסמא יפה אבל בעייתית מאת: נעמומה את משווה את ההעדפה המינית לכל מיני תכונות רעות שיש לעבוד עליהן, אבל למה את מתכוונת לעבוד על הנטיה המינית? אפשר לבחור לחיות כך או אחרת, אבל בשונה מאגואיסטיות או אלימות או קטנוניות, שאותן אפשר לשנות ולתקן, מה התיקון של העדפה מינית? יש מי שאומר טיפולי המרה, שזה באמת לשנות את הנטיה, אבל הבנתי ממך שאת לא תומכת.. אז מה כן?
אמרו כאן למעלה שזה מבוי סתום, כי אין מה לעשות עם זה..
|
|
בתגובה ל: נעמומה, יש משהו שאני לא מבינה בתפיסה שלך.. מאת: הכי הרבה שאפשר לסיכומו של עניין , מה שהבנתי הגישה שלך לגבי לסביות , היא דחיית סיפוקים לנסות להתגבר ולהיות צדיקה,לנתב את התכונה למקום טוב , את ממש נזהרת בלשונך עדין לנו כקוראות לסביות שרואות את העניין בהתר , אולי גרמת לנוע בכסא באי נוחות , אנחנו פחות צדיקות? פחות מתגברות? ושוב את כל כך נזהרת בלשונך השאלה היחידה שהייתי רוצה לשאול אותך את יודעת עשר שנים הייתי נשואה בארון של עצמי , בקושי דיברתי על זה וכמובן שלא פיתחתי שיחות בפורומים, את לא מקשה על עצמך להיות בחברת לסביות? אני כבר ממזמן חשבתי שהפורום צריך להתחלק לשני סוגים אלו שבוחרות כמוך, יש הרבה כאב להתמודדות אחרת , אנחנו חיים בעולם טוב משל עצמינו "המקום המדורדר" של בנות שעושות עסקאות עם אלוקים, בנות לסביות שכבר מספר פעמים הושוו לתכונות לא נעימות של אונס,ו עוד מרעין בישין הוא ממש לא לעניין, אלוקים ביקש לשבת בסוכה שבעה ימים על כן ביום השמיני מי שרוצה לשבת צריך לפסול את הסוכה, מי אמר איפה כתוב בתורה שלסביות אסור מבחינתי יש כאן תוספת החמרה שלא ביקשו , זו ראייתי לנושא נעמומה את אחלה דבריך מוגשים בנעימות וברגישות אך יש פה חלק שבוחר אחרת וגם לחלק הזה צריך לתת לגיטימציה של התר , שבעים פנים לתורה מה שאומר שאולי בסוף כולנו צודקות מאחלת לכל אחת באשר תבחר שלמות עם הדרך שבחרה ,
|
|
בתגובה ל: נעמומה מאת: girls היטבת לבטא את עצמך..שכוייח.. אז לאיזה קבוצה אני שייכת?על הקצה של לעבור קבוצה..
|
|
בתגובה ל: נעמומה מאת: girls אני לא נזהרת בלשוני, כי אני אומרת באופן פתוח וכנה את מה שאני חושבת. בלי סייגים. אני לא מאמינה שה' ברא רע בעולמו. לכן המסקנה שלי היא שאם יש רוע, אז הוא נובע מהבחירות שלנו בתור בני אדם, ולא מאיך שנוצרנו. בתור אדם חושב, שקורא ורואה עוד דעות, אני נאלצת להתמודד, בראש ובראשונה ביני לבין עצמי, עם השאלות שעולות מעצם היותי מי שאני. ואני לא רעה. כל הגינויים על לסביות, זה לא מגיע לי. לא בחרתי בזה. זו מי שאני. ואני אדם טוב, או לפחות שואפת תמיד להיטיב. אז המוטו שלי הוא "ונמצא חן ושכל טוב בעיני א-לקים ואדם", קודם כל שאני אדע (באופן כנה, בלי לנסות "לתרץ" את מעשיי, בלי להמציא לעצמי "למה הקב"ה התכוון", אלא באופן ישר ואמיתי שלי מול התורה ומול מצפוני) שאני בסדר מול הקב"ה. אח"כ גם (שוב, מתוך כנות) לראות שאני בסדר גם מול בני האדם. יש פה עניין של מבחן התוצאה. אני חיה טוב עם סביבתי. יש לי חברה שאמא שלה נפטרה. בין הנפטרת לאותה החברה היו המון מתחים על רקע היותה של הבת לסבית... עכשיו האמא מתה ולבת אין לאן לשאת את הקושי הרגשי, ולכן היא מאשימה במוות ההוא את כל מי שרק אפשר... היא אדם מאוד מריר ומאוד לא נעים, והלב נחמץ עליה. כשאבא שלי נפטר, הייתי נקייה מולו. לא הכאבתי לו מעולם. העצב על מותו כולל רק געגוע אל האדם, אבל אני לא נושאת על כתפיי את מה שהחברה הזו צריכה לסחוב. אין לי ביקורת כלפיה, רק כאב על מצבה, כי אין לאף אחד דרך להקל עליה. ואני אסירת תודה על כך שהחיים (והקב"ה, כמובן, רק הוא!) הובילו אותי כפי שהובילו, כי אי אז, כשהיתה לי בת זוג, חשבתי שאיתה שאבלה את כל ימי. לו הייתי הולכת בדרך ההיא- אני יודעת שהפרידה שלי מאבא היתה קשה וכואבת הרבה יותר. לכן אני באמת שלא באה לפגוע או להכאיב פה לאף אחת (ה"נמצא חן ושכל טוב" מכוון גם לבני האדם. לא רוצה להשאיר משקעי כעס או איבה באף מקום אליו אני הולכת) אני לא מחפשת להטיף, לא לשכנע ולא להכאיב, אלא רק פורסת את חשבון הנפש האישי שלי מול נשים כמוני, שנמצאות באותה הסיטואציה, ויוכלו להבין, וגם להוסיף, לחלוק, לשתף, להעמיק את הראייה הצרה שלי, מתוך יושר, ויעשירו את עולמי. ואולי האתגר הרגשי- מחשבתי- מצפוני, או איך שתקראי לזה, שאני מציבה כאן, יעזור לא רק לי, אלא גם לאלו שאולי מתחבטות באותן השאלות. ו.. מעולם! מעולם!!!!! לא השוויתי בין לסביות לתכונות לא נעימות של אונס או איזשהם מרעין בישין. לעולם לא אייחס לעצמי משהו שאני לא מאמינה שיש בי.
אנו נפגש בסוף דרכים ושאלות, נפגש בתום ימים רבים בתום הרבה לילות.
|
|
בתגובה ל: רק נקודות מחשבה, לעצמי ולמי שבוחרת לקרוא את דבריי מאת: נעמומה אני הכאבתי להוריי כשיצאתי מהארון בפניהם מאד...אבל לא הייתי מוותרת...לא הייתי חיה מולם במסכה ניצחית...הם הוריי ובאמת בפנימיותם,הם יודעים..והבושות...בדור שלי זה היה בושה בעולם החילוני כמו שאצלכם הדתיים היום...אבל לאיכול י לחיות בשקר מולם או מול החברה הדתית..וכך גם היום...נמאס מכל הצביעות והמסכות... את לסבית בוצה בייב...פייס איט...אין לך את ההתמודדות של נשים נשואות סקסיות...שכל חריף זה גם בהחלט סקסי נשמה אל תיעלבי...
|
|
בתגובה ל: קשה לקרוא את דברייך... מאת: רזיאל ברור לי שיש מקרים בהם אין ברירה אלא להכאיב לקרובים לנו. ההורים שלי לא היו לגמרי מרוצים מהבעל שבחרתי לי (טוב, זה די נדיר שהורים שלמים עם הבחירה הספציפית הזו של ילדיהם, ובכל אופן, לו רק ידעו מה היתה האלטרנטיבה...) אבל שוב, לא נראה לי שמה שהיה שובר את ההורים שלי היתה הידיעה על הנטייה המינית שלי, כמו אולי הבחירות שלי בנושא... אבא שלי ז"ל, הוא הראשון שאמר לי "להיות הומו זה לא חטא! הומו שמצליח לחיות באופן הלכתי הוא צדיק" (כן כן. אבא שלי היה רב, והגיב לשאלתי לגבי הומו שממש הציק לו כדי "להוציא" ממנו היתרים הלכתיים)
אנו נפגש בסוף דרכים ושאלות, נפגש בתום ימים רבים בתום הרבה לילות.
|
|
בתגובה ל: לא נעלבת. מחייכת. עניין של דימוי עצמי, אני משערת מאת: נעמומה ללא תוכן
|
|
בתגובה ל: אז לאיפה את מנתבת את הלסביות שלך? מאת: הכי הרבה שאפשר זו בעצם שאלה קיומית. למה אני מי שאני, למה קבלתי את נתוני הפתיחה הספציפיים אותם קבלתי מהקב"ה ומה אני אמורה לעשות איתם? אין לי תשובה מלאה. אני משערת שביום דין, אאלץ לענות על כך ביתר פירוט ולתרץ מדוע לא ניצלתי עד תום כל כוח שניתן לי לעשיית טוב.
התחתנתי כדי להקים משפחה. דווקא בתחום הזה, יחד עם שאר הקשיים, התווסף קושי נוסף. לא נכנסתי להריון. התחלנו בדיקות ובירורים, ואני, בלב שאלתי למה. הרי באמת שהשתדלתי למרות הנטייה המינית שלי, אז למה עכשיו הניסיון הזה?
ברבות הימים נשלח אלי עוד ניסיון. נכפה עלי במסגרת תפקיד אחר גם לשמש כבלנית. לא היה עניין לדון בנושא, כיוון שהייתי היחידה שיכלה למלא את התפקיד. שוב, צחוק משמים, לשים לסבית שכמוני במקום הזה. אבל גיליתי שדווקא בגלל הנתונים הללו, נשים בקשו אותי בתור בלנית, וגם כשהגיעה אשה שיכלה להשתתף איתי בתפקיד- הן העדיפו שאני. למה? כי בגלל שאני מי שאני, התביישתי ופחדתי, ובאמת שהשפלתי מבט כל כמה שיכולתי, והסתכלתי רק כשהאשה היתה במים עם הגב אלי. אבל לא בגלל זה הן בקשו אותי, אלא כי הבנתי אותן. מסתבר שבעיות פוריות הן מאוד שכיחות, מאוד מושתקות, ודווקא בגלל האתגר הקטן הזה שידעו שהיה לי (וב"ה נפתר) הן הרגישו שאני מבינה, ואמפטית. הן מצאו בי אוזן קשבת. ומשענת. אז אני לא יודעת למה הקב"ה עשה אותי לסבית או הקשה עלי את נושא הלידות, אבל לפחות בנקודה ההיא בחיי, לנתונים האלה היתה השפעה חשובה על התפקיד שהיה לי בעולם. אני מתלבטת הרבה האם לספר שאני לסבית. מצד אחד- זה מציב עוד אפשרות לאורח חיים ללסביות. בינתיים שומעים רק את מי שלא מפריע לה לצאת מהארון, כיוון שבחרה גם באורח חיים של זוגיות חד מינית. זו לא דרך חיים שמתאימה, אפשרית או מתקבלת על דעת כולן, וידיעה על כך שישנה אלטרנטיבה קיימת שאפשר לחיות בה בטוב ומתוך סיפוק, תוכל לעזור להמון מתלבטות. אולי זה התפקיד שלי? מצד שני, אני אם ורעיה, חשיפת העובדה שאני לסבית תפגע באופן ישיר בבעלי, וגם בילדים ואף תשפיע על מקום העבודה שלי. אז בינתיים אני מגלה על הצד הזה באופי שלי רק אם אני נתקלת במישהי שהמידע הזה עשוי באמת להיות לה לתועלת. ולא נרתעת מלשמש אוזן קשבת, ובעיקר ראש פתוח ומקבל למי שצריכה שיקבלו את השונות שלה בתחום הזה או בתחומים דומים.
אנו נפגש בסוף דרכים ושאלות, נפגש בתום ימים רבים בתום הרבה לילות.
|
|
בתגובה ל: תודה ששאלת, גרמת לי לחשוב המון מאת: נעמומה בעצם את אומרת שה' שולח לך קשיים כדי שתוכלי לעזור לאנשים אחרים המתמודדים עם אותם קשיים. ועדיין- למה הקשיים? אני שואלת- יש לך משיכה לנשים. את לא מממשת אותה. את מנתבת אותה למקום טוב? או שהיא מסתובבת שם איפשהו בחלומות, מנסה שלא תפריע למציאות היומיומית.. וזהו? זאת השאלה שאני לא מוצאת לה תשובה. לא נראה לי שקיימת גם תשובה.
חוץ ממי שיגיד, שהתשובה היא דווקא כן לממש את המשיכה.. זה מסתדר לי בשכל אבל לא בלב.
|
|
בתגובה ל: את עונה ולא עונה. מאת: הכי הרבה שאפשר למה ה' היה צריך לנסות את אברהם? למה הוא שלח לרחל אתגר של פריון וללאה אתגר בזוגיות? מה, ה' לא יודע שאברהם מאמין בו באמת? לשם מה לשלוח אותו להקריב את בנו, פעולה שבעצם תוביל גם למות שרה?!
אני מאוד אוהבת עברית. לא סתם המילה נסיון היא מהשורש נס. נס שהוא פלא, אבל גם נס שהוא דגל. בכולנו חבויים כוחות, אבל כוח חבוי שלא מבל ביטוי- הוא פוטנציאל לא ממומש. הוא דבר שבעצם אין לך דרך לדעת שקיים בך. עד שלא תגיעי למצב בו תצטרכי להשתמש בכוח שיש בך- לא תדעי בעצמך שאת כל כך חזקה. כל כך שווה. הנסיון מניף מעלייך דגל. דגל של "אני מסוגלת". זה קודם כל ציון דרך לעצמך. וזה פלא שהיה חבוי בך, וכעת הוא גלוי. ואת שווה בעיני עצמך יותר, אבל גם היכולת שלך להשפיע על האחר גדולה יותר. בתור מי שאיבדה כמה קרובים לי, הצטרפתי ל"משפחת השכול". בתור שכזו, "מותר" לי להגיד לאבלים דברים שאנשים אחרים לא היו מעזים, ולו היו מעזים- היו נחשבים, ובצדק, חסרי טאקט. אבל כשאני אומרת, זה מתקבל אחרת. יש לי אפשרות לנחם אבל באופן שלמי שאין את ה"פריווילגיה" המפוקפקת הזו, אין. גם בתור לסבית. אנחנו שייכות למועדון שיכול להכיר מבפנים את החוויות והקשיים, ולהציע דרכי התמודדות.
לגבי פתרון- כן, יש לי משיכה לא ממומשת. כלומר, יש חלקים בה שבהחלט ממומשים. אבל בנקודה המינית הספציפית- לא. לא סתם המון סיפורים על חלומות וכוחות לא ממומשים הם סיפורים חזקים מאוד. כוחות נפש מחפשים פורקן. אגב, אף אחד לא אמר שהפורקן חייב להיות גשמי. הנפש שואפת גם לפעול רוחנית, ולעיתים דווקא העשייה הגשמית משקיטה את הצורך הזה להתקדם ולהתעלות. אני קוראת כאן המון דברים שנשים כותבות. הן מספרות, כל אחת בדרכה את הסיפור שלי. את מי שיכלה להיות אני. ולא נראה לי שרובן מצאו שקט נפשי למרות שרבות מהן כן מממשות את הנטייה...
אנו נפגש בסוף דרכים ושאלות, נפגש בתום ימים רבים בתום הרבה לילות.
|
|
בתגובה ל: לא נעלבת. מחייכת. עניין של דימוי עצמי, אני משערת מאת: נעמומה לא ככ מבינה, באמת שניסיתי. קשה לעיכול ויישום התפיסה שלך..
ובקשר לרזיאל.. אם מותר לי להתערב.. אני הכי מבינה את ההתמודדות שלה, ומי שראתה אותה מבינה על מה אני מדברת.. אותך לא ראיתי אז- no offense.. :)
|
|
בתגובה ל: וואלה את חידה לא פתורה בעיני נעמומה מאת: thrownomad ללא תוכן
|
|
בתגובה ל: למה מה היא רזיאל מאת: ניקוש ללא תוכן
|
|
בתגובה ל: דייקית יפה,כך אומרות.. מאת: רזיאל ללא תוכן
|
|
בתגובה ל: Thumb up! מאת: thrownomad אבל מזה דייקית? בכל זאת דתיה מבית טוב...
|
|
בתגובה ל: חח רזיאל... אופי ויופי גם יחד:) מאת: הכי הרבה שאפשר לסבית שיש בה מן הנשיות והגבריות גם יחד...היא יכולה להיות אשה אשה אבל רוב הזמן מעדיפה להיות טום בוי..בלבוש, במחוות בהליכה בדיבור..במיטה... לעומת בוצ'ה שזאת לסבית ממש גברית...ויש את הלסביות הנשיות שכולנו רוצות וחולמות עליהן...
|
|
בתגובה ל: לא נעלבת. מחייכת. עניין של דימוי עצמי, אני משערת מאת: נעמומה כיוון שאין בעיה הלכתית (לפי לדוגמה הרבנית מלכה פיוטרקבסקי והרב אבי גיסר פוסקים) עם זוגיות לסבית - אין כל מניעה שלסבית שחיה חיים גלויים מחוץ לארון תהיה צדיקה.
הבנצי שגם להומואים יש הרבה אפשרויות הלכתיתיות, אבל ברוך שעשני אשה וזה הרבה יותר פשוט.
(ועכשיו צריך לעבוד על כוחות נפש נוספים מלבד הנטיה המינית -שלפחות לי בהחלט יש מה לעבוד, וגם לוודא שהמימוש של הנטיה הלסבית הוא בדרך ראויה הלכתית ומוסרית)
|
|
בתגובה ל: ועל כן מאת: אנה ק האם תוכלי להגדיר למה הכוונה מימוש הנטיה בדרך ראויה הלכתית.
|
|
בתגובה ל: אנה מאת: רזיאלהלכתיות יש להומואים??
|
|
בתגובה ל: רק נקודות מחשבה, לעצמי ולמי שבוחרת לקרוא את דבריי מאת: נעמומה ללא תוכן
|
|
בתגובה ל: יש משהו בגישה שלך שמעליב לסביות שמתנהגות אחרת ממך מאת: ניקוש ללא תוכן
אנו נפגש בסוף דרכים ושאלות, נפגש בתום ימים רבים בתום הרבה לילות.
|
|
בתגובה ל: סליחה. לא התכוונתי להעליב, ולא תבעתי מאף אחת דבר. מאת: נעמומה מה הופך אדם לאנושי יותר הפגיעה נעשית מאליה, זה לא חבורת ילדים פה זה אנשים, ושוב זה שלא כתבת באופן אישי לאף אחת, ולא פסלת שום דרך זה לא פגיעה ישירה ומכוונת,אך פגיעה עקיפה,
ומצד שני אם את מאמינה בדרך שלך של צידקות התאפקות עבודת המידות, אז חסר פה קהל מפרגן עבורך לכן מראש אמרתי זה פורום שחולקות אותו שתי קבוצות של נשים, שכל אחת גיבורה בפני עצמה
|
|
בתגובה ל: כשאת מתחילה את הנושא במי צדיק יותר מאת: girls לא התחלתי שום נושא ב"מי צדיק יותר". לא ערכתי השוואות. את מוזמנת לקרוא שוב. ולא לחפש לריב כל הזמן. רובנו רק רוצות לחלוק דיעות ומחשבות.
אנו נפגש בסוף דרכים ושאלות, נפגש בתום ימים רבים בתום הרבה לילות.
|
|
|
|
|
|
| |