שם משתמש: סיסמא:
הרשמה לאג'נדה



דתיות גאות
ברוכות הבאות לביתן של הלסביות הדתיות. הבית נועד לאפשר מפגש, תמיכה, דיון ויצירהבין נשים דתיות שאוהבות ומתאהבות בנשים.יש בו מקום לכל מי שמרגישה שייכת - הכנסו, הדלת פתוחה...
מה הוא רוצה?


מה הוא רוצה?
פורסם לפני 3398 ימים     מאת גאנגי     סה"כ תגובות: 3     תגובה אחרונה לפני: 3392 ימים

לעולם לא עמדתי מאחורי השאלה מה אלוהים רוצה ממני
חייתי את חיי במין מחשבה שהכל יעבור מתישהו בין אם זה המשיכה שלי לנשים ובין אם זה מדי פעם לחלל שבת.
תמיד ששאלו אותי איך אני רואה את חיי ידעתי לענות ובלב שלם לרצות בזה, בית של תורה עם אבא צדיק וילדים יפים וצדיקים ולא משנה מה כרגע קורה עם חיי אני על זה לא אוותר.
את התיכון העברתי באולפנה עם פנימיה. ושמה הורדתי את החצאית וככה מדי פעם לעשן סיגריה בשבת.
תמיד הייתי מאמינה גדולה ולא משנה עד כמה לא הייתי דתיה כלפי חוץ בפנים עולמי געש, נקרעתי בין 2 עולמות האחת עולם של תורה ואהבת ה' גדולה והשניה העולם החילוני.
בגיל 13 התאהבתי במורה שלי, הייתי מחפשת אותה כל הפסקה רק כדי לגנוב מבטים אליה
עד שיום אחד חשבתי עם עצמי האם אני רוצה לגעת בה, לנשק אותה.. לא הייתה לי תשובה הרגשתי אהבה גדולה אבל עצם המחשבה על לגעת בה בצורה ארוטית נראתה לי מוזרה מאוד.
עד שבגיל 15 הייתה לי התנסות ראשונה עם בחורה וכשנגעתי בה הרגשתי משיכה כ"כ גדולה מה שלא הרגשתי עם שום גבר. ולמרות זאת לא העמדתי את עצמי בשאלה האם אני לסבית הכל היה נראה לי כדבר חולף ולא ייחסתי חשיבות לשום דבר.
בגיל 18 נכנסתי למדרשה על מנת להתחזק ובמהלכה נהייתי חרדית לכל דבר הייתה בי קיצוניות מאוד גדולה נלחמתי על התורה נלחמתי על ה' בכל כוחי וכשהגברתי על היצרים שלי לא הייתה מאושרת ממני
את הכל ראיתי בתור ניסיון שאני צריכה לעבור וממנו אצא יותר חזקה לא כעסתי על ה' המלחמה עם היצר עשתה לי טוב וחיזקה אותי למרות הקשיים.
את המדרשה עזבתי אחרי שנה שבמהלכה פיתחתי קשר הרסני עם בחורה שחלקה איתי דירה.
יצאתי מהקשר והתחלתי להתחזק שוב פעם לבד בבית.

לפני כחודש הכרתי בחורה ששינתה לי את כל התפיסה. התחלנו קשר עוד לפני שנפרדתי מהחברה שהייתה לי וברגע שנפרדתי ממנה הכל תפס תאוצה. שיחות עד השעות הקטנות של הלילה מלווה בפרפרים בבטן. רוב החודש העברתי אצלה היו לנו ימים קסומים הכל היה כ"כ נכון ומדוייק. הרגשתי שמצאתי את הנשמה התאומה שלי הרגשתי עד כמה היא חלק ממני.
בראש השנה נותק הקשר כנראה שסופית מצידה ואני אמרתי לה מילות אהבה שלא הכרתי שקיימות, גוללתי בפניה את הרצונות הכי חזקים שלי שאני רוצה להתחתן איתה ושאני רוצה משפחה איתה.
ועכשיו נותרתי מבולבלת.
לא יודעת מה אלוהים רוצה ממני, האם להתחבר עם עצת נפש? האם להתחבר עם בת קול?
למה אתה אומר שאסור אם ככה בראת אותנו והאם ככה בראת אותנו? או שמא זה בר שינוי?
הלב שלי לא עומד בכל המאורעות האחרונות בכל השאלות.. בכל הכאבים האלו.
ועכשיו אנחנו עומדות לפני יום כיפור ולי אין מושג איך לגשת אליו. לבקש ממך סליחה על היותי לסבית? להתפלל אלייך שתוציא את זה ממני? האם אני צריכה להלחם עם יצריי? לוותר על אהבת נשים?
ולמה נתת לי אהבה כ"כ גדולה ולקחת אותה?

כ"כ שמחה על הפורום הזה על האפשרות להוציא את שבלב ולראות שלא רק אני מתמודדת עם אותם ניסיונות.


אהבת את הפוסט? סמן לייק:
הגדרות תצוגה
הודעה מחבר שעה תאריך




המלצה לעמוד הראשי קהילת תמיכה טכנית מנהלי קהילות הסכם שימוש באתר צור קשר השוואת מחירים בתי מלון בחו"ל Copyright ©2007-2009, אג'נדה

(0.0781)