ברוכות הבאות לביתן של הלסביות הדתיות. הבית נועד לאפשר מפגש, תמיכה, דיון ויצירהבין נשים דתיות שאוהבות ומתאהבות בנשים.יש בו מקום לכל מי שמרגישה שייכת - הכנסו, הדלת פתוחה...
חרדית מבולבלת פורסם לפני
5078 ימים
מאת לב הזהב
סה"כ תגובות: 96
תגובה אחרונה לפני: 4529 ימים
שלום לכולם.
אני חדשה בפורום.
אני אישה חרדית לכל דבר . נשואה + ילדים.
מאז שאני מכירה את עצמי ומודעת לאישיותי היו לי דעות פמנסטיות
בשנים האחרונות אני מרגישה יותר ויותר משיכה ( מסויימת) לנשים ולחברות שאני נמצאת איתן בקשר חברי. אני לא מסוגלת להצביע על הנקודה המינית . מה שאני יודעת שאני מפתחת רגשות רומנטיים כלפי חברות. זה מאוד מבלבל אותי. מעולם לא התנסיתי במגע פיזי משמעותי עם אישה. אני לא רוצה להגיע לשם. כך לפחות מצפוני אומר לי כי אני אישה חרדית ומאמינה שזה אסור. אבל הלב אומר קצת אחרת..... אני רוצה ומשתוקקת לאהבת אישה בקטע הרומנטי. מה לעשות? האם יש נשים חרדיות בפורום הזה שתוכלנה לשתף אותי בפתרונות ?
מאז שאני מכירה את עצמי ומודעת לאישיותי היו לי דעות פמנסטיות
בשנים האחרונות אני מרגישה יותר ויותר משיכה ( מסויימת) לנשים ולחברות שאני נמצאת איתן בקשר חברי. אני לא מסוגלת להצביע על הנקודה המינית . מה שאני יודעת שאני מפתחת רגשות רומנטיים כלפי חברות. זה מאוד מבלבל אותי. מעולם לא התנסיתי במגע פיזי משמעותי עם אישה. אני לא רוצה להגיע לשם. כך לפחות מצפוני אומר לי כי אני אישה חרדית ומאמינה שזה אסור. אבל הלב אומר קצת אחרת..... אני רוצה ומשתוקקת לאהבת אישה בקטע הרומנטי. מה לעשות? האם יש נשים חרדיות בפורום הזה שתוכלנה לשתף אותי בפתרונות ?
בתגובה ל: חרדית מבולבלת מאת: לב הזהב מכירה נשים נוספות במצבך. ההתמודדות ביחס לגישה ההלכתית אמונית, אכן לא פשוטה. תהיה מי שתענה לך שגם לדבר לשון הרע אסור מדאורייתא, ועדיין מדברים... באופן אישי, לא חושבת שזה פיתרון.
ולידיעה, לא הכל מותר ולא הכל אסור, ובכלל, כמו תמיד הנושא מורכב.
בתגובה ל: אולי לא פיתרון.. מאת: פסק זמן ומה נשים אחרות במצבי עושות? אם את מכירה?
וברור שאין שחור ולבן, ואת האפור עדיין לא מצאתי.
הבעיה שלא מדברים על זה אצלנו, בציבור החרדי..
אני חושבת, שהייתי רוצה חברה שתהיי לי שותפה וכאוביקט לקשר הדוק, רומנטי, ושנהיה ביחד מתוך מוסכמה מראש מה מותר שנעשה ומה לעולם לא נוכל לעשות..
הייתי רואה שנכון יהיה אם גם בחוגים שלנו ,לדוגמא בנט, תהיה במה להכרויות מסוג זה. מה דעתכן?
בתגובה ל: אולי תחכמיני מאת: לב הזהב אם קראת את ההודעה שלי תביני שגם אני כמוך באותה דילמה ועולה דעתי שהתכתבות ביננו יכולה להועיל לשנינו מה דעתך
בתגובה ל: אל לב הזהב מאת: shosh ללא תוכן
בתגובה ל: אל לב הזהב מאת: shosh את יודעת מה ?
בואי נתחיל ללכת על זה.
רוצה להתכתב או לצאטט?
בתגובה ל: אל שושה מאת: לב הזהב קדימה, בואי. נבדוק יחד את הדברים תמיד בשניים יותר קל האימל שלי הוא: shoshlevi0@walla.com אני חושבת שיותר נחמד לצטט רק שאין לי מושג איפה ואיך כך שאשמח אם תדריכי אותי רגע ... אני מאוד מתרגשת מהצעד הזה בהצלחה לנו שושי
בתגובה ל: אל לב הזהב מאת: shosh ללא תוכן
בתגובה ל: כמוני כמוכם.. חרדית ומשיכה לנשים מאת: בת מלך אני משתתפת בלבטייך והתחבטותייך לגבי זהותך אם תרצי לברר/לשאול/לומר/לשתף/אני כאן. חרדית מבית
בתגובה ל: ברוכה הבאה בצל קורתינו מאת: קרן אור אני ,לא יצא לי להיות אם מישהי
בתגובה ל: תודה רבהה.. אשמח אם תגידי איך אפשר לדעת בטוח שככה מאת: בת מלך משיחה שהיתה לי עם פסיכולוגית המחמחית בתחום. לתופעה הזו יש ספטומים חלקם לא ברורים וחלקם ברורים כמו למשל: א. נטיה פזיולוגית [מולדת] ב. חוסר תנאים בסביבה בה גדלת [חסר באהבת אם למשל]וגם הם לא מוכחים מדעית.[סטיסטיקה] עכשיו.תנסי לחשוב עם איזה קבוצה את מרגישה שייכת: 1 אני לא יכולה לחשוב על גברים זה עושה לי בחילה. 2יש נשים שאוהבות גברים.אני לא 3 בעיניי אין הבדל אני נהנית משני המינים 4 אני לא יכולה לחשוב על נשים. זה עושה לי בחילה. 2יש נשים שאוהבות נשים.אני לא הדבר החשוב ביותר בהתמודדות מול הזהות המינית זה ו המודעות הפנימית תני לדברים לחלחל בתוכך תהי פתוחה וכנה אל תשלילי רגשות מתוך ביקורת פשוט תזרמי עם מה שהלב מספר לך זה בהחלט לוקח זמן כי אי אפשר להעתיק בחירות כאלהמשכנה /בת דודה /חברה. מה שטוב מאוד לבת דודה למשל . רע מאוד לך וכן להפך. אני שולחת לך המון אהבה ממקום של הזדהות ותמיכה ותפללת עבורך שה' יתן לך חוכמת לב ובינה לקבל החלטות שיסבו לך הרבה אושר ושמחה
בתגובה ל: אין בזה שחור או לבן מאת: קרן אור נראה לי לקבוצה מס' 3 הבעיה שאני מתביישת לייצור קשר אם אחת כזו
בתגובה ל: קודם כל תודה רבהה מאת: בת מלך בת מלך יקרה זה טבעי מאוד שתתבישי מסיבה פשוטה: הנטיה הזו נשפטת בחברה [עד לא מזמן] כליקוי, וכדבר שלילי שיש להסתייג ממנו, וכמובן. שהדברים משפיעים על כולנו, כך שגם בתת המודע שלך זה נתפס באופן הזה . ומהסיבה הזו את מבקרת את עצמך ושופטת את עצמך ואיך לא?...מסתיגת ומתביישת מעצמך - מנטיותיך. הבנת יקירה? המון הצלחה בתהליך ההיוודעות אל עצמך. שבוע טוב!
בתגובה ל: כמוני כמוכם.. חרדית ומשיכה לנשים מאת: בת מלך שלום לך למה לא שומעים רואים אותך בפורום? לא תאמיני אבל יש נשים כמוני כמוך ח ר ד י ו ת!!! לא יאומן כי יסופר אז דברי איתנו יצא מיזה רק דברים טובים.
בתגובה ל: אולי לא פיתרון.. מאת: פסק זמן קראתי את כל האשכול יצאתי מבולבלת כשם שנכנסתי
בתגובה ל: חרדית מבולבלת מאת: לב הזהב פתרונות בשלוף אין לי, לצערי...
מה שכן יכולה להציע, זה את כתובת המייל של הקבוצה החרדית בבת-קול 'מחיל אל חיל'
יש לך מושג אפשרות אחרת לפנות אליהן? ושתהיה אנונימית לחלוטין
תודה מראש.
בתגובה ל: אין מענה מהשלוחה המבוקשת מאת: לב הזהב ללא תוכן
בתגובה ל: אין מענה מהשלוחה המבוקשת מאת: לב הזהב ללא תוכן
בתגובה ל: ומתנצלות על ההמתנה. מאת: באלאנס
תודה על הנחמדות.
חן לכן , תרתי משמע, כי אהבתי את התמונה, מחסירה פעימה, למרות שהיא לא אמיתית כנראה...
בתגובה ל: חן לכן מאת: לב הזהב אבל החיים ומה שהיא מייצגת אמיתיים בהחלט.
בתגובה ל: לא. התמונה לא אמיתית מאת: באלאנס שימי לב!!
לא לחינם אהבתי את התמונה.
היא "כמעט" נוגעת בי..
כמו שאחת כמעט נוגעת בחברתה...
בתגובה ל: חרדית מבולבלת מאת: לב הזהב קודם כל ברוכות הבאות!! שמחה מאוד שהצטרפתן,מקווה לקרוא אתכן עוד:-)
לפעמים אני שוכחת את החרדית המבולבלת,התוהה שהייתי,כשהתאהבתי לראשונה ו-באישה.. בעיקר התחושה של הלבד,מול חברה,מול משפחה-שמחוסר מודעות הגיעה לתיעוב(על רקע המצעדים,בעיקר,בטח אתן מכירות את זה..)
לא אכביר בסיפורים ותאורים,רק אומר שלשמחתי,כבר אז(חמש שנים)פגשתי נשים חרדיות נוספות,שהתמודדו ועדיין מתמודדות עם הזהות המורכבת הזאת-לסבית חרדית..
כמובן שכל אחת עשתה ועושה את בחירותיה בדרכה שלה.. לבד,בזוג,בפורום הזה, בקבוצה ללסביות חרדיות(מחיל אל חיל-ש"תה ירוק" קשרה אליה)או בבת-קול-ארגון לסביות דתיות.. אתן מוזמנות לקרוא,לתהות,לברר ולשתף.. גם כאן בפורום גם באתר בת-קול(יש שם ראיון מקסים על לסבית מהעולם החרדי ובת זוגתה-תחת תגית:"בנות קול משוחחות" ויש גם מאמר בנושא להט"ב- מהעולם החרדי-תחת תגית:"להיות לסבית ודתיה") ויש גם מייל לפניות lgbt.charedi@gmail.com
התהליך הזה של תקופת הברור הוא בהחלט מורכב,לא פשוט ורגיש כ"כ,אבל עם זאת יש בתקופה הזאת משהו כ"כ מרגש ומפרה ואת התחושה המעצימה הזאת של היוודעות לעצמנו ולאמת הפנימית שלנו.....
סליחה שעניתי לשתיכן ביחד,גם ככה כתבתי באריכות,אז על שתי הודעות בטח כבר היו ממש מנדים אותי:-) מאחלת לשתיכן בהצלחה,בברור ובתהליך ויישר כוח על האומץ להתחיל לכתוב רבקה
בתגובה ל: לב זהב ושושה מאת: אלה R האמת, שאני לא כל כך בתחילת תקופת הברור שלי.
ואני לא חושבת שנשים חרדיות רבות מתייגות את עצמן כלסביות באופן אבסולוטי.
מה שאני בטוחה שיש לא מעט זה את את המשיכה לנשים, משיכה להיות נאהבת ע"י אישה בגלל הרוך ,החמימות והרונמטיות המאפיינת אישה.ולאו דוקא תמיד בכיוון הפיזי והגופני , האסור והבלתי ניתן לחציה, מבחינת הדת , לאישה המגדירה את עצמה כחרדית.
כי יש הבדל בין אישה דתיה לחרדית. וכאן הדילמה שלי .
בתגובה ל: לב זהב ושושה מאת: אלה R מדהים איך את זורמת נראה שהשלמת עם עצמך את ממש צודקת יש מן תחושת הקלה מדהימה בהכרה [הבלתי נתפסת] הזו {זה מזכיר לי שלפעמים את מחפשת משהו ואת שואלת את עצמך איפה זה הדבר שאני מחפשת בעוד שהוא מתחת האף שלך} אתמול כשהכתה בי ההכרה וסוף סוף נפל לי האסימון שאני לסבית,תארי לעצמך מגיל 16 התאהבתי רק בנשים ואני כבר בת 31 אבל מצד שני אני מובהלת קודם כל מהסיבה הבסיסית שאין בהלכה התר לחיות עם אישה [עד כמה שידוע לי} וגם איך יקבלו אותי בחברה למרבה המזל עלי הוא אדם פתוח וסובלני כך שאיתו יהיה לי הכי פחות קשה להתמודד זהו אלו עיקר הלטים שאיתם אני מתמודדת כעת
בתגובה ל: חרדית מבולבלת מאת: לב הזהב לא חרדית, ולא נשואה - אז קחי אותי בערבון מוגבל.
אני לא חושבת שיש פתרונות פשוטים. אפשר לדבר על מה בדיוק אסור, ומה מותר, ועל היכולת לקיים קשר של אהבה רומנטית בלי מגע, אבל בסופו של דבר מדובר בחיים שלך. ויותר ממה מותר ומה אסור, אני חושבת שהשאלה הכי משמעותית היא ההשלכות עליך ועל המשפחה שלך. את פותחת תיבת פנדורה, או אולי בעצם את כבר לא מסוגלת להחזיק אותה בכוח סגורה. ממה שאני יודעת במקרים כאלה קשה לקבוע מראש את הגבולות (ואני לא מדברת רק מבחינת המגע. אהבה היא דבר סוחף וקשה להיות במערכת יחסים משמעותית במקביל לחיי הנישואים. פשוט כי השעות ביממה מוגבלות, והלב רוצה הרבה יותר ממה שריאלי). הדבר היחיד שאני יכולה להציע הוא ללכת לאט ובזהירות, לחשוב היטב ולשים לב למה שאת עושה. הפורום הוא מקום לא רע להתלבט, גם בקבוצה החרדית ובבת-קול תוכלי לפגוש נשים שהתמודדו / מתמודדות עם סיטואציה דומה.
מאחלת לך למצוא את המקום שירגיש לך שלם ונכון.
בהצלחה.
בתגובה ל: ברוכה הבאה מאת: אנה ק
דוקא אצלנו בחברה החרדית ישנה מודעות ודרך חיים כמעט מולדת לשליטה עצמית בכל הקשור לדברים האסורים בדרך התורה.
לכן השליטה בנושא הזה, לא כל כך בלתי אפשרית במושגים שלנו , להבדיל מהראיה של אחת מבחוץ שלא הורגלה לחיים מחושבים ונשלטים ע"י מצוות וחוקים.
אני לא רואה בזה הגבלה , אלא דרך חיים.
אני רוצה לנווט את הסיפוק שלי עים המותר. לנצל עד תום את מה שאפשר.
ובעניין המוגבלות של המשפחה , זה עניין מורגל.ואפשר לחיות עם זה למרות שזה יהיה לא כל מה שהייתי רוצה לולא..
בתגובה ל: חרדית מבולבלת מאת: לב הזהב אני לא מבינה מה קורה ראית את הדואר ששלחתי לך אתמול והיום? אני לא יודעת מה קארת ומה לא קונכיית הפנינה [shosh לשעבר]
בתגובה ל: אני חושבת שאת לא מקבלת את האיימלים שלי קונכיית הפנ מאת: קונכיית הפנינה
שלחתי לך לתיבה האישית לשושה. לא ידעתי שהחלפת שם.
למה את לא עונה באימל שלך בוואלה , לא הבנתי?
בתגובה ל: חרדית מבולבלת מאת: לב הזהב בעבד פתחנו קומונה בתפוז בשם ''גאות למהדרין'', לא ממש הלך לנו:)
אני מקווה שבעשור הבא החרדיות תהינה מגובשות יותר. ובינתיים, מצאי לך מישהי במצבך, שתתמוך, תלווה ובעיקר תהיה שם:)
עזים ממוות געגועי
ארוכים משנות חיי
עוד ניפגש אולי
בגלגול אחר
את, המופלאה בנשים
בתגובה ל: היי:) מאת: הקסם שבך וואו...כמה רגש יש בך אני באמת חושבת שיהיה לנו יותר קל בחלוף הזמן הזמן הוא הדר שיעזור לכולם להפנים את ההכרה בנו ולהכין שאנחנו נשים רגילות לחלוטין רק עם צורך שונה בכל אופן היה לי ממש כיף לקרוא את ההודעה שלך
בתגובה ל: שיו...יוהההו..וווו... כמה רגש מאת: קונכיית הפנינה הרשי לי לחלוק עלייך. אני לא חושבת שהזמן יעזור להפנמה ולהכרה של נשים לסביות בציבור החרדי שלנו.
אני לא מאמינה שזמן מתיר את מה שאסור.
הכרה והבנה? יש גם היום. במקומות סגורים אחד על אחד עם רבנים ורבניות, אני מאמינה ( לא התנסיתי)
מה שצריך זה עידוד ותמיכה לנשים שמתמודדות עם הזהות המינית והקונפליקט בתוכן בין הרגש לשכל, בין הנטיה לשמירת התורה.
בתגובה ל: קונכיית הפנינה , הרשי לי מאת: לב הזהב לא דיברתי על הכרה אלא על התגבשות של בנות באותו מצב. הכרה לא תגיע. לא בעולם החרדי. כי אם היא תגיע, הוא לא ישאר חרדי. העולם החרדי חרד, ולא רק לאיסורים עצמם אלא לכל דבר שיכול לערער את היציבות שבו.
אז עם זה אני מסכימה איתך.
ולא באתי להתיר את האסור, פשוט כי אין איסור. אבל יש לא מקובל.. והרבה!
עזים ממוות געגועי
ארוכים משנות חיי
עוד ניפגש אולי
בגלגול אחר
את, המופלאה בנשים
בתגובה ל: קונכיית הפנינה , הרשי לי מאת: לב הזהב לא דיברתי על הכרה אלא על התגבשות של בנות באותו מצב. הכרה לא תגיע. לא בעולם החרדי. כי אם היא תגיע, הוא לא ישאר חרדי. העולם החרדי חרד, ולא רק לאיסורים עצמם אלא לכל דבר שיכול לערער את היציבות שבו.
אז עם זה אני מסכימה איתך.
ולא באתי להתיר את האסור, פשוט כי אין איסור. אבל יש לא מקובל.. והרבה!
עזים ממוות געגועי
ארוכים משנות חיי
עוד ניפגש אולי
בגלגול אחר
את, המופלאה בנשים
בתגובה ל: היי:) מאת: הקסם שבך
כנראה יהיה מאוד קשה למצוא מישהי במצבי, לטעמי. בגלל המבחר הדל. ובגלל שאין במה ומקום לנשים " מהדרין"
לכן נכנסתי לכאן לחפש...
בתגובה ל: לקסם שבך מאת: לב הזהב שלום לב_זהב בגלל קריאתי את הודעתך הראשונה נרשמתי בשביל להגיב
אני חרדית חזקה נשואה+ בכאב לב שלא ניתן להבינו אני מתמודדת עם בעייתי כשהייתי בחורה ידעתי כבר שיש לי בעיית זהות אך רק שנה או שנתיים לאחר נישואי ירדתי לעומקה אני לא כ"כ יודעת מה לעשות מתלבטת ואכולה
האמת לא יודעת לאן ואיך להמשיך אני מרגישה בגידה אפילו לכתוב כאן
בקיצור נראה לי שאנכנו בבעיה דומה
אשמח לקבל את תגובתך...
בתגובה ל: מזדהה מאת: רמת_הגולן
אשמח לדון איתך על הנושא ולהיות בקשר.
תפני אלי באישי , בשמחה.
בתגובה ל: מזדהה מאת: רמת_הגולן
אני מאוד מבינה את הפחד שלך.
לכן גם אני בזהות בדויה כאן.
ולפי דעתי לא מוכרחים להגיע עד הסוף, ולא צריך לעבור את הגבול האסור, בשביל לספק את מה שאנחנו מרגישות.
שיחה , התכתבות או התלבטות משותפת עם נשים במצבנו[ קרי, נשים חרדיות באמת, שלא רוצות להגיע למקום האסור, ויחד עם זאת רוצות להגיע להכרה והשלמה, ולגעת בלב , במקום שאפשר ומותר]יכולים לעזור לנו או להפיג ולו מעט את הקושי וההתמודדות.
במילים אחרות,ופשוטות יותר נשים בחוג שלנו,שלא מרגישות ככה, לא יבינו את עוצמת הקשר והרגש ( לאו דוקא פיזית)שאני צריכה לנהל עם אישה שהיא חברה שלי ואני אוהבת אותה.
רק נשים שמרגישות כמוני, יכולות להבין ולספק את זה אחת לשניה.
אני חושבת, לפי דעתי, ולפי הנסיון שלי , קשר חם ורומנטי, ללא מגע משמעותי, יכול לפעמים לספק גם את הנטיה הלא ברורה הזו בתוכנו כלפי נשים.
אני בגילי לא צעירונת ממש( למרות שאני נראת ככה) ואני טיפוס עמוק ואין סופי, והגעתי לתובנות האלה במהלך השנים.
הרבה מכל זה נמצא אצלנו בראש ובלב, ולאו דוקא בגוף.
אני חושבת שאנחנו חייבות לעצמנו את הזהירות הזו[ במיוחד שיש משפחה וילדים שלעולם לא נרצה לבגוד בהם] לנסות קודם כל את הקשר עד הגבול טרם נעבור אותו ( אם בכלל) לפני שנגיע מעבר לגבול.
מאוד הייתי רוצה במה לדיונים האלה , ולקשור קשרי חברות וידידות אמיתיים ורציניים , כפי מידת ההתאמה עם נשים כמוני.
מעין מקום לשידוכים...
מי שרוצה להתדיין להתעזר ולהעזר, ,כמובן באונונימיות מלאה, מוזמנת לעשות זאת כאן, ביחד . או לפנות אלי באישי. ( כמובן שאני לא אתחיל להתכתב טרם אדע שהאוביקט מולי היא אישה ולא גבר..
בתגובה ל: הכרה חרדית מאת: לב הזהב השרשור הזה, מאתגר אותי כבר מהרגע שהוא עלה, אבל בגלל שברור לי שמספר משפטים לא יספיקו, חיכיתי לרגע בו הכל יהיה כבר מוכן לשבת.. ואתפנה הנה..
הניק שלי הותיק פה, מסגיר במהירות רבה את המקום ממנו באתי, בפורמט של נענע הופעתי כ"שומרת מצוות" ומשהו בזהות שלי ככ דרש הגנה, שעוד לפני שהייתי מציגה את השם הפרטי שלי הייתי דואגת לציין שאני חרדית.
אני אפילו לא יכולה לתאר לכן את ההקבלה בין הפחד מגילוי הזהות הלסבית המוחלטת שלי, לבין הפחד של מה זה יעשה לקשר שלי עם הקב"ה. בתחילת הדרך, עוד בטרם המליאה הראשונה של "בת קול", הרגשתי, יחד עם פרידם, ירושלמית אחת,קיטי, מג ראין ועוד כמה חברות לדרך, כי המקום שלנו מחייב מסגרת שבה אפשר יהיה להביא לידי ביטוי את הזהות החרדית המוחלטת שלנו. זהות כזאת שפחדנו שתתערער מול בליל הדעות הרב גוני שמחבר את בת קול...
באותם ימים מצאתי את עצמי מתחבטת והופכת בשאלה איך אפשר מחד להביא לידי ביטוי זהות דתית מוחלטת, לבין המימוש של הנטיה שלנו, האהבות שלנו, הצורך שלנו להתאגד בתוך קבוצת יעד גדולה... אני יודעת שתיכף גם אצטרך לפרוש פה את משנתי האישית ואת החיים לצד חיי תורה ומצוות עם נטיה מינית לא מקובלת, אבל זה ממש עוד מעט...
הרצון ליצור קבוצה החל עוד הרבה לפני שבאתי, והיחודיות שלה היתה ברורה.
לפני כשנה,תוך כדי דיאלוג עם חברותיי לדרך , ואל מול דעות שלא תמיד שיקפואת הקו הפנימי אמונתי שלי,השרתי את עצמי ובחרתי ללכת בדרך שהכי נוחה לי...(בתוך ים של אי הנוחות, כל פיסה אפשרית מנוצלת...:) יש הנוטים לומר שכשאתה "גם פה" "וגם שם" אתה אולי לא פה ולא שם, אבל אצלי זה ממש לא ככה. אני מצליחה למצוא עניין גם עם חברות חרדיות, וגם עם דתיות וגם עם לא דתיות בהגדרה,ולא מאבדת את הזהות שלי, בשום מקום.
היו כאלה שהעדיפו מגדר ומסגרת על פני המגוון שביקשתי,שאמרו שאני בורחת מעצמי, מאבדת את האמונה שלי, שוכחת מאין באתי, אבל כל המשפטים האלה היו ריקים מתוכן. חייתי ועדיין, בתוך קהילה חרדית, ילדיי לומדים בתלמוד תורה,ונראים ילדים כאלה,והשינוי היחידי שחילחל היה זה שפתאום אני מעיזה לתפוס, בלי בושה, את האמונה שלי עם היחודיות שלה.להתלבש כמו שמתאים לי, אני מצליחה לומר בקול שב.א'.ב.' או ג' אני לא חושבת כמו כולם, להצליח לחיות בשלום עם הנטיה שלי בלי לצרף לסיפור עליה חיוך מתנצל מלא בושה.
אני יודעת שבחרתי קשה. יכולתי לעוף מפה, ולהחליט שאני מגדלת את הילדים שלי בסולו האופייני ליציאה ממערכות קהילתיות. אבל אני עדיין כאן. החברות שלי, שכולן כבר יודעות, עדיין פה.(כן, יש כאלה שהפסיקו לדבר איתי, אבל מולן, יש את אלה שפתאום כן מדברים איתי..) אני לא דמות לחיקוי כבר, למרות שבעבודתי כרכזת שכבה בתיכון החרדי, התרגלתי להיות. כן, עשיתי ויתורים מרחיקי לכת... היום, עם חיים מלאים ושבעים לא פחות זה נראה ויתור שהיום לא נעים לומר, נראים "סתם ויתורים".. היום, אני במקום אחר, עם הפנים לחיים פתוחים יותר, אבל בשום פנים ואופן, לא מתרחקת מקו הבסיס שלי.לא מתרחקת מאלוקים פרטי ויחודי לי. זה לא תמיד משנה כמה כשר אוכל או באיו אדיקות אשמור מצוות...עדיין יודעת שמול קבוצה כזאת או אחרת, אשאר שונה, או סתם לא דומה,וטוב לי עם זה. לפעמים אני רק שואלת את עצמי, איך מוקמת קבוצה אדירה כזאת כמו בת קול כדי לתת גב, כתף ואוזן לשונות שלנו, ובתוך תוכינו אין סובלנות דומה שכזאת, אבל מילא. גם אותי חינכו לחשוב שמחשבה ורצונות פלורליסטים חבים בתוכם סכנות(אבוי..:) של התפקרות, אבל הנה אני, חושבת שונה,חיה שונה, אוהבת שונה,אבל לא מתפקרת כלל. איך חיים עם דתיות שכזאת ולסביות? קשה. פשוט. אם מתמזל מזלך ובתוך המרחב המחיה המצומצם שלך את מוצאת את זו שאהבה נפשך, אז יופי לגמרי, כי אתן הולכות יחד לכל מקום, ולא עולה לאף אחת בבריאות להמשיך להסתיר.(וכן, צריך לומר בכנות, המחיר של ההישארות בקהילה חרדית הוא לא ויתור על הזהות המינית, אלא ויתור על הצורך בלגלות אותה לעין כל) הבעיה מתחילה כשאת מהלכת ברחוב ובא לך להיות משוחררת מהסוד הזה, ולמצות אותו עד תום, במקום כזה, אין לך מקום. כל אחת בסופו של דבר עושה את הבחירה שלה. הבחירה שלי, חלקה ברצון, חלקה שלא. אני חיה בחברה הזאת ואני מיישרת קו, אבל לעולם זה לא יעלה לי בלבטל ביקורים של חברות, ולא משנה איך הן נראות, זה לא יעלה לי בלוותר על מישהי שאחיה איתה כך או אחרת, לא אוותר על האהבות שלי לצאת לבלות, לשמוע מוזיקה או פשוט לחיות. בזה שעל דלת ביתי לא יופיע בגאון שלט בו יכתב שמי ושמה על דלת משותפת,הוא ההוכחה ששילמתי את חובי לחברה. אין יותר.
לגבי האיסור ההלכתי, חשבתי שבעניין הזה יש כבר קונצנזוס. אם עדיין אין, אשמח להרחיב בתיבה הפרטית. נראה לי שרוב יושבי הפורום עייפים מזה. ושתהיה לנו שבת שלום.
בתגובה ל: לקח לי המון זמן לענות, ולא לחינם... מאת: Hפידוסית אז וידוי אישי לגמרי... אני מתגעגעת אליה.לדינמיות שהיא שיוותה לפורום שלנו. מקומה נפקד כאן ואיש אינו ממלא אותו כמוה. מקווה שטוב לה, ואם מישהי יודעת שכן, שתשמח אותי.
בתגובה ל: ואם כבר פרידם.. מאת: Hפידוסית הי הפי
התגובה שלך הצליחה להוציא אותי מהקריאה הפסיבית בפורום וזה שאמרת שאת בתפקיד חינוכי גורם לי לצפות ממך לתשובה מספקת בענין. את מספרת על אידאיל חרדי - חיים חרדים ומהצד אישה שבעצם לא פוגעת באף אחד. טוב ויפה אבל מה תעשה רוקה שלא מסוגלת להתחתן? איך אני מסוגלת לחיות עם עצמי בשלום בלי להיות מאורגנת עם עיסקת החבילה הסטנדרטית שמצופה מחרדית שזה אומר נישואים ילדים בית מה אני להציג להורים לחברה לעצמי? חיים עם חברה? ילד מחוץ לנישואים? איך אפשר להיות שלם עם עצמך ועם ה'? ומה שגורם לאי בהירות נוספת כאן זה שלא ברור כלל שזה מה שאני רוצה בחיי אומרים לי שאני צריכה לנסות להיות עם אישה או עם גבר כדי לדעת לאן הרוח נושבת שמישהו יסביר לי איך חרדית שבשבילה כל הנושא של מין ויחסים מחוץ לנישואים הוא טאבו אמורה להרגיש בנוח להכנס למערכת יחסים שאין לה שום קשר לנישואים וקדושה איך היא מצליחה לשון בשקט בלילה איך אפשר להתפלל ולהגיד אל תביאני לידי חטא ולא לידי נסיון... והייתם קדושים ...ואהבת את ה' בכל לבבך ...ומי שחרדית אמורה להבין על מה אני מדברת הלו אין לאף אחד איזשהי תחושה של משהו לא בסדר ?
אני רק רוצה להבין איך אפשר להיות חרדית ולסבית ולחיות עם זה בשלום.
שבת שלום
בתגובה ל: וגרה חרדית עם לסבית... מאת: PUMA1 סיפור קטן..? לפני לא הרבה זמן, היה לנו פה בפורום בחור שכל מהותו מטרתו ותוכנו בחיים היה להשיב את בנות ישראל המסוללות בתשובה, מזרועות הנשים שלנו אל אבינו שבשמיים... מרוב הרצון הטוב שלו, ההודעות שלו היו יוצאות כל כך אגרסיביות, ומפחידות שהם השיגו בדיוק את המטרה ההפוכה. הם הזכירו לנו את הדרשנים והרבנים ועושי ההמרות והכשפים,שהוא,המסכן, בצדק יש לומר,התייאש לו, ופרש מכאן מזמן...ואנחנו? תראי אותנו. עדיין פה. למה הבאתי את הסיפור הזה?! סתם כי נזכרתי , ואולי לא רק.
ועכשיו לתשובה שאת מייחלת לה. כן. יש דילמה בחיים חרדיים ולסביים. יש ויתורים.וכמו בכל דבר בחיים לא הכל נצבע באותו צבע. אם את מונחת באמונה טהורה ותמימה שה' ברא אותך כפי שברא אותך, לתיקון מידות ועשיית מצוות אבל לא להרס פנימי, שיטתי של משהו מולד,אז את מוכיחה כי את באמת מאמינה בא-ל עליון ולא בעושי דברו בארץ. פשטות התשובה היא שביחס למכלול חיי תורה ומצוות, ה' נתן לנו תרי"ג ולא ג' או ד' מצוות. האוסף היקר של המצוות האלה, הוא הקפה מוחלטת של כל אורחות חיינו. הן נוגעות לכל תג, פן, פינה או צד בחיינו, ושזורות בכל מעשה החיים שלנו. המיניות שלנו היא אחד מהם.אבל רק אחד. אם את בריה אלוקית שמסוגלת ויכולה לעמוד בכל ציפיותיו של הקב"ה,ממך ולקיים את כל מצוותיו באמונה, אשרייך, אבל אם הטבע האנושי, גלוי בעינייך, את מבינה שהחיים האלה הם לא הכייף של ה'ל"התעלל" בנו. הוא לא שלח אותנו לחיות חיי סבל. הוא רצה שנמצה עד תום את היכולות שלנו ונאהב את הזולת, נקיים מצוות, ונשמח בהן.
אדם שחי ללא זהות מינית הוא אדם כבוי, רע. לסביבה שלו, לעצמו...אדם שלא מוצא מנוח או רוגע, שאין לו יום ולילה. אם את חושבת שה' שלח אותך לעולם כדי לחיות בתוך כאוס כזה. אז אנחנו לא מדברים על אותו א-ל רחום וחנון. הפוטנציאל היהודי הוא למצוא את היכולת להכיר בעצמך, לאהוב את עצמך, ודרך כל תכונות האופי שלך, לעבוד את ה' בשמחה. ואם להכיר בעצמך אומר לחיות את חייך בשולי החברה המיינסטרימית, לגלות את סודך רק למעטים, מה חבל, אבל אם אין ברירה, האפשרות הזאת עדיפה על פני חיי סבל, חיים שדרכם אתה מגיע לא לאהבת ה' ועולמו, כי אם להפך הגמור ממנה.
אני מעולם לא בדקתי את סטיותיהם של רבנים או אישי ציבור, אני מניחה שיש אחד המקפיד בהלכות שבת יותר מן האחר, ואחד שמדקדק במצוות אבל לא זוכר לספור ספירת העומר.. אז??? זה בדיוק העניין. לא להתאים את עצמך.אלא להיות עצמך. אלוקים רוצה אותנו דומים, לא אחידים.
ואכן, בתוך עולם חרדי, בחורה רווקה עשויה להיות אומללה מאוד.אלא אם היא תאזור אומץ, ותאמר, עבורם אני אולי "נכה", עבור עצמי,זה מה שאני, ותבדוק עם עצמה,איך היא ממלאת את רצון ה' בתוך המצב הנתון הזה...ואם היא תחליט שהיא מוכנה לשלם מחיר כדי להכיר גם צד נוסף של הדרך היהודית לעבוד את ה'...אז החיים שלה יהיו לא קלים, אבל שלמים. תחשבי על זה. שבת שלימה זה די הרבה זמן. ותזכרי גם את הסיפור מלמעלה..:) שבת שלום.
בתגובה ל: אפשר להתחיל תשובה עם.. מאת: Hפידוסית
רציתי להגיב לעצם הזכרת הסיפור שהבאת פה,בהקשר הזה,אשר"נזכרת" בו לפתע, ואולי לא "רק", כהגדרתך.
יש בי יותר מההרגשה, שהבאת אותו באופן מגמתי לדברים שבחרתי להביא לכאן, שהם דעתי ובחירת דרכי.
מי שראתה בדברי , שמץ של מוסר או הטפה, שתקום!
חשבתי לתומי,שזה(הפורום הזה) המקום הראשון במעלה, והלגיטימי ביותר לסובלנות ולקבלה של כל אחד באשר הוא אף אם נטיותיו ודעותיו ובחירותיו שונות ואחרות. אז מתבקש שגם דעות אחרות בכיוון ההפוך תתקבלנה בסובלנות הבנה וקבלה ולא בהתרסה ובהתקפה.
ולעצם העניין יש לי הרבה מה לומר על מה שכתבת , אבל קשה לי להגיב אם אני יודעת שדברי יפורשו כמוסר וכהטפה.
יתכן שאגיב לאחר שאשקול את מילותי אחת לאחת.
בשורה התחתונה בל נשכח שכולנו נשים שמרגישות לב, וכמהות לאהבה.
כל אחת מחפשת או חיפשה את הדרך לחיות בשלום עם נשיותה ואמונתה. מי כמונו יודעות את חשיבות הקבלה , ההבנה והשיתוף שצריכות נשים , במיוחד בעולם החרדי ההדוק, בפלונטריות הזו.
אז נכנסתי כאן בשביל להתחבר ולא בשביל להתנתק.
בתגובה ל: תגובה ,ולא מתריסה מאת: לב הזהב אני חושבת שהנטיה שה' הטביע נו כלסביות הוא תיקון הנשמות שלפני בו המשיח ואין אנחנו מצוות לחיות את חיינו בהסתגפות שגובלת בטירוף הדעת שהרי זהו צורך בסיסי שלנו כמו שחולה שיש בו סכנה מותר לו לאכול ביום כיפור כוונתי שזה שיש לנו נטיות כאלה לא צריך לגרום לנו לגאוה ומאידך לא לבושה שהרי ה' ברא אותנו עם נטיה הזו ואין לנו שליטה על זה וזה רק מחזק בנו את ההבנה שלכל אחד יעד ומסלול משלו ומי אנחנו שנדון משהו אם הוא צודק בדרך שלו או לא כל אחד מצווה לחיות את חייו מול ה' ב ל ב ד!!!
בתגובה ל: נקודת מבט מעניינת מאת: קונכיית הפנינה
לא חושבת שלצורך הבסיסי לנטיה כזו או אחרת נכונה ההגדרה של חולה שיש בו סכנה.
וכידוע יש כאה שנולדים במזל מאדים ויש בהם הנטיה להרוג, האם נגיד שמותר להם להרוג כי נולדו עם נטיה כזו ? אז יש האומרים שעליהם לנווט את דרכם למשל, לשחוט או למול.
חייב שיהיה פתרונות בעולם החרדי לנטיות האלה ביחד עם שמירת הדת. היהדות אינה מצווה עלינו לחיות חיים של טרוף הדעת כמו שציינת.
כמו שאמרה לך לפני כמה ימים אחת מהניקיות כאן,
יש רבנים בעולם החרדי שיענו לך את התשובות האלה, ולאו דוקא לרעה.אולי יתירו לך לממש את הפנטזיות ואת הנטיה בצורה מותרת? פעם דיברתי עם אישיות תורנית ידועה.
בתגובה ל: לא חושבת מאת: לב הזהב כמו אותו רב שאמר לאחת מחברותיי החרדיות שאין אף חובה על אישה להביא ילדים ומצות "פרו ורבו" מוטלת על הגבר בלבד. הנה לך פתרון אחד, למשל. אבל פתרונות חברתיים עדיין אין ויקחו עוד שנים רבות עד שיהיו כאלה, אם בכלל. אדמו"ר גדול ידע על הקשר של זוגתי ושלי, דאז. הוא נתן לי את כל הלגיטימציה ואף עודד אותו, כשהבין שהגעתי אל המנוחה והנחלה, ואף ברך כשביקשתי את דעתו על מגורים משותפים. הוא אף הבטיח להיות לי גיבוי במקרה שיקומו עלי מלחמה, מה שלא קרה (והוא בהחלט שימש לי לגב בתקופות בהם איימו על חיי אבל כלל לא על רקע זהות מינית. אז כבר ידעו שלא כדאי להתעסק איתו ואיתו). אני יודעת על עוד רב חרדי מוכר וגדול, שמרצה בארץ ובעולם ומשמש בר סמכא בלא מעט נושאים שיודע ש"התופעה" הזו קיימת וכי לא ניתן להילחם בה. הוא מקבל נשים חרדיות לסביות, עונה על שאלותיהן, ונותן להן מקום. ובזמנו, כשהזוגה ואני חשבנו על הקמת בית משותף ובררנו על מוסדות חינוך שיענו על דרישותיי (חינוך חרדי בלבד) הגענו אל מוסדות חב"ד באזור המרכז שמקבלים ילדים לזוגות חד-מיניים. בקיצור, יש פתרונים ופתרונות, אך כולם דורשים מחיר כזה או אחר (וכי לעמוד בתקן החברתי לא דרוש מחירים?) והכל אפשרי, אם יש את הקבלה העצמי וההבטחה ללכת עם מה שנכון אישית. מה שנקרא: צריך להתפלל על שליחים טובים. ויש כאלה.
בתגובה ל: תגובה ,ולא מתריסה מאת: לב הזהב דבר ראשון, אני רוצה לומר משהו על תרבות הדיון.
זו לא הפעם הראשונה שיש ויכוחים בפורום הזה. חוסר הסכמה בין אנשים הוא משהו שקיים הרבה בחיינו. אבל אחת הבעיות בניהול דיונים בהתכתבות פומבית שכזו, בין אנשים שאינם מכירים אחד את השני (לפעמים זה קורה גם שכן מכירים), זה חוסר ההבנה אחד של השני לעיתים, והנטיה לפגוע ולהיפגע ביתר קלות.
מהכרותי עם הפידוסית, קשה לי להאמין שהיה כאן נסיון לפגוע בך, בדעותייך או באמונותייך. האמיני לי, גם לי יש אי אילו חילוקי דעות עם האשה הזאת, אבל כל ריב הסתיים עד כה בחיבוק וקפה :) יכול להיות שאם לא הייתי מכירה אותה, ואת הדיונים איתה הייתי מנהלת רק פה, יחסינו היו נראים אחרת..
עכשיו, יש משהו קטן שלא הבנתי... אז קצת קשה לי להגיב בצורה ברורה. את כתבת בתגובה להפידוסית "יש בי יותר מההרגשה, שהבאת אותו באופן מגמתי לדברים שבחרתי להביא לכאן, שהם דעתי ובחירת דרכי. מי שראתה בדברי, שמץ של מוסר או הטפה, שתקום!" ובכן, הפידוסית הגיבה לכינוי PUMA1 - האם זו את? כי אם כן, אני יכולה להבין איפה היא מצאה רמז למוסר או הטפה... להלן דברייך: "שמישהו יסביר לי איך חרדית שבשבילה כל הנושא של מין ויחסים מחוץ לנישואים הוא טאבו אמורה להרגיש בנוח להכנס למערכת יחסים שאין לה שום קשר לנישואים וקדושה איך היא מצליחה לשון בשקט בלילה איך אפשר להתפלל ולהגיד אל תביאני לידי חטא ולא לידי נסיון... והייתם קדושים ...ואהבת את ה' בכל לבבך ...ומי שחרדית אמורה להבין על מה אני מדברת הלו אין לאף אחד איזשהי תחושה של משהו לא בסדר?"
ובכן, את מביעה את דעתך שמשהו כאן לא בסדר. זה לגיטימי, זו דעתך. יכול להיות שקראנו את דברייך בצורה שונה ממה שהתכוונת. יכול להיות שגם את הבנת את הדברים בשונה ממה שהפידוסית התכוונה.
אנחנו כולנו בני אדם. וגם אם הפורום הזה ראוי היה לו להיות מקום שכולו סובלנות וקבלה, אל תשכחי שהפורום הוא סך כל יושביו. ולא לכל אחת יש בכל רגע משעות היום את כל הסובלנות והקבלה... מה לעשות, אנחנו רק בנות אדם
ולבסוף - קצת להוסיף למה שהפידוסית אמרה, בתגובה לשאלה: "לסבית וחרדית - הילכו שנים יחדיו בלתי אם נועדו?" ובכן: לאחרונה, יצא לי לשמוע וידוי מפתיע משלוש חברות שונות שלי. אחת מהמגזר הדתי לאומי במקור, שתים חרדיות. שלושתן לסביות. כל אחת עברה תהליך שונה של גילוי עצמי. כל אחת עברה תהליך שונה מול הדת, מול ה', מול החברה. אבל באופן מפתיע, כל אחת מהן באופן בלתי תלוי, סיפרה לי על חיזוק הקשר שלה עם הקב"ה, בעיקר על ההבדל בין האוטומטיות של עבודת ה' בחייה הקודמים לעומת החיבור האמוני יותר, מאז שהחלו לחיות את חייהן לפי נטיית ליבן. אולי לזה התכוונה הפידוסית כשהזכירה את החשיבות של "עבדו את ה' בשמחה".
שיהיה לך שבוע טוב מיכל
בתגובה ל: כמה מילים ובקשה לעשיית סדר מאת: תה ירוק ללא תוכן
בתגובה ל: אני לא puma1 ולא כתבתי מעולם דברים אלו! מאת: לב הזהב כאמור, התגובה של הפידוסית, כולל הסיפור שהיא הזכירה וכו', היתה לאותה PUMA1. כיוון שאת התייחסת לדבריה כאילו כיוונה אותם אלייך, עשיתי את ההקבלה הלא נכונה הזו.
מתנצלת, לא התכוונתי לפגוע. רק הבנתי (והבנתי לא נכון, מסתבר) דבר אחד מתוך השני..
לילה טוב
בתגובה ל: אוקי, אז ראי דבריי מאת: תה ירוק
רק הבאתי את ציפיותיי לסובלנות ולאהבה לכן ההתנצלות מתקבלת , את מוזמנת לכוס קפה וחיבוק...
בתגובה ל: כמה מילים ובקשה לעשיית סדר מאת: תה ירוק הפי יקרה לב זהב ותה ירוק נחמדות אני בטוחה שחל בילבול ואני לא לב הזהב אלא פומה. אני גם מבינה למה הפי הכניסה את הסיפור, רציתי להסביר כבר ביום שישי אבל היה מאוחר אז אבהיר עכשיו אני חרדית לסבית, אין לי שום מחשבה לבקר חלילה אף אחת להפך אני מלאה הערכה-באמת! לבנות שהכרתי בבת קול. הנימה הקשה היא פשוט השתקפות של הקולות הבלתי מתפשרים אצלי בלב. ולגבי מה שאמרת הפי נגעת באמת בנקודות ואני לא יכולה להסביר אפילו עד כמה המילים שלך היו עוצמתיות עבורי הקושי שלי הוא באמת לותר ולהשלים עם דרך שאף אחד לא הכין אותי אליה(להפך). ואני יודעת שיש עוד הרבה בנות עם השאלות האלה אותי חיזקת ואני בטוחה שעוד הרבה בנות.
מקווה שנפגש פעם...(ואולי כבר נפגשנו?)
בתגובה ל: כמה מילים ובקשה לעשיית סדר מאת: תה ירוק חזרתי רק כעת הביתה, ואחד הדברים הראשונים שעשיתי היה להכנס לבדוק את הפורום...ממש כמו בימים עברו:)וזה כבר טוב...
אז מה?..העלבתי..?? אני אהיה כנה איתך,אני בעד שאלות, תהיות ומחשבות המתפרקות להן בפומבי.. אבל דווקא בגלל הקבלה המוחלטת שיש בפורום הזה, לכל שאלה שמועלית.. אני חושבת שלא מן הנמנע שכששאלות מסויימות יעשו לי באוזן צליל לא תמים, יהיה מותר לי לומר את דעתי.. וחלק לא מבוטל בכתיבה של puam1 היה נשמע לי ככה...מתשובתה בהמשך אני מבינה שטעיתי...היא באמת שאלה בתום לב, אז לא נורא, הרווחת סיפור קטן...לא קרה כלום.
על אף זאת,מלבד הרמיזה העדינה, הכברתי מילים ופרשתי את משנתי הצנועה...זו שעמלתי לילות ימים ואין סוף דמעות , כדי להצליח לממש אותה בחיי...אני שמחה שעניתי בהרחבה ובכנות , ואני מבינה שהיא הבינה למה התכוונתי ומדוע אמרתי כך ולא אחרת..ואת יודעת מה? אם ככה ,זה היה שווה. לגבי חיבוק וקפה?.. תה ירוק היא בדיוק הבנאדם לומר לו את כל מה שעל הלב, במלוא החומרה העוצמה והגרון הרותח, ולקבל חיוך וקפה הפוך... כזאת היא, ואני מקווה ללמוד מהר:) ותה ירוק, הקטע שהבאת בסוף התגובה שלך...ריגש אותי מספיק כדי לקרוא אותו שלוש פעמים רצופות.
שיהיה שבוע טוב לכולנו.
בתגובה ל: וגרה חרדית עם לסבית... מאת: PUMA1 אבל אם תחליפי את "חרדית" ב"דתיה" נדמה לי שיכולתי לכתוב הודעה דומה.
אני לא חושבת שמישהי דתיה צריכה להיות עם גבר או אשה בשביל להתנסות, רק בשביל לדעת (לא לסקול אותי. לא אמרתי שאסור לה). השאלה ששאלתי את עצמי* היא איך אני חיה את החיים שלי עם מקסימום קדושה, בדרך שהכי טובה בעיני ה'. אז אין לי באמת תשובה. הלוואי ויכולתי פשוט לדעת מה ה' רוצה ממני. אבל זה לא עובד ככה. אני לא יודעת אם יש קדושה במשפחה שהקמתי (היום אני חיה עם בת-זוג ומגדלות יחד בת כ"י), אבל אני לא חושבת שיש קדושה רבה יותר במשפחה שמוקמת על בסיס שקר, או בחיי בדידות. לפעמים אני תוהה האם זה מה שהקב"ה רצה ממני, אבל קשה לי להאמין שהוא רוצה באפשרויות האחרות שעמדו בפני. אני משתדלת להכניס את ערכי הקדושה לתוך החיים שלי - לא נישאתי, אבל ביהדות לא הטקס הוא המקדש אלא הדרך שבה בני הזוג מתייחסים לחייהם המשותפים (הרב סולוביצ'יק, שם שם), ואני מקווה שאזכה לבנות בית נאמן בישראל - עם האשה אשר אהבתי. האם אני שלמה עם עצמי ועם ה'? כן ולא. כן, וכפי שכתבו למטה היציאה מהארון חזקה ובנתה אותי מבחינה דתית. קל יותר ונכון יותר לעבוד את ה' בשמחה - ואין ספק שאני אדם שמח יותר היום. והיציאה מהארון על כל הכרוך בה הטילה עלי את מלוא האחריות על החיים הדתיים שלי. ובחרתי לקחת עלי את האחריות הזו, ולבנות את הבית שלי - כך שיהיה בית דתי, שהקב"ה נוכח בו (או לפחות ההלכה והתורה נוכחות בו). לא, כי אין את החותמת - כשר. כי אין לי את המסגרת המקדשת של חופה וקידושין. כי כשרוב העולם מטיל ספק - גם אני חייבת.
פומה1 יקרה, אלו התשובות שלי. את תצטרכי למצוא לך את התשובות שלך - ואין לי באמת איך לעזור פה. מאחלת לך שתמצאי את המקום שתוכלי לחיות איתו בשלום (גם אם זה לא יהיה אידאלי. יש פער גדול בין להיות שלם עם עצמך לבין לחיות בשלום, ולפעמים אין ברירה אלא להסתפק בשלום), ושלא תוותרי בדרך על השאיפה לחיי קדושה וקרבת ה'.
* אחרי שהשתכנעתי שמבחינה הלכתית נטו, זה לא ממש אסור.
בתגובה ל: וגרה חרדית עם לסבית... מאת: PUMA1 היי לכם!! אומנם אני לא ס דוסית אבל חרדית מבני ברק.. אני מחפשת מישהי בגיל שלי 20 21 22..לקשר ידידותי לסבי כזה לנסות אמנם כבר ניסית י בעבר אבל לא ממש.. אשמח לישמוע עצות תגובות הערות והארות.!לילה טוב :-)
מממ... מי שמכיר אותי יודע מי אני!
בתגובה ל: וגרה חרדית עם לסבית... מאת: PUMA1 היי לכם!! אומנם אני לא ס דוסית אבל חרדית מבני ברק.. אני מחפשת מישהי בגיל שלי 20 21 22..לקשר ידידותי לסבי כזה לנסות אמנם כבר ניסית י בעבר אבל לא ממש.. אשמח לישמוע עצות תגובות הערות והארות.!לילה טוב :-)
מממ... מי שמכיר אותי יודע מי אני!
בתגובה ל: ואם כבר פרידם.. מאת: Hפידוסית מחמם את הלב שעדיין זוכרים אותי כאן ובכלל. ועוד יותר נעים לדעת שאין לי תחליף (אם כי נשבעו לי לא מעט אנשים שכל בתי הקברות מלאים בכאלה שחשבו כך על עצמם :))) טוב לי. מאד. מאושרת כי אני קמה כל בוקר עם התחושה שאני חיה את הבחירה שלי, באשר היא, מתוך שלמות אמיתית. זכיתי. לא ציפיתי לכלום, והקב"ה עוטף אותי בכל כך הרבה טוב, שלעיתים אני תוהה, האמנם? עדיין נורא מתגעגעת לסערות של פעם, להתרגשויות, למלחמות בכולם (ולנצחונות הגדולים!), לאישה שכל כך אהבתי (ועדיין אוהבת!!!). עדיין רוצה להרגיש את מה שכבר לא כ"כ ניתן היום, עדיין לא מפסיקה להשוות בין חיים איתו לבין החיים איתה, עדיין יודעת שיש דברים שהוא לא יכול לתת ושהיו איתה בשפע, והפוך. אלא שתמיד האמנתי בלחיות את מה שמרגיש נכון ושלם מבפנים, בכל מחיר. ואני שם. תודה שזכרת, תודה שהתגעגעת, ותודה שגרמת לי להגיח לרגע.
בתגובה ל: הפי, יקרה. מאת: פרידם שמחה שאת מאושרת ומקווה שכך יהיה גם בעתיד...
תשמרי על קשר חסרות לי השיחות במסנג'ר...
בתגובה ל: טוב לראות אותך כאן אפילו אם זה לכמה רגעים... מאת: סברה בעולם הגדול המסנג'ר, בשלב זה של חיי, מת, בגין השתלטותו של בעלי על מחשבי האישי (וכבר יצא שהוא קרא מה שלא היה צריך...) עם זאת, אני השתלטתי על הנייד שלו :) (וגם יצא לי לקרוא מה שלא הייתי צריכה...) אני במייל. כרגיל. חיבוק גדול!
בתגובה ל: הפי, יקרה. מאת: פרידם באמת טוב לראות את השם שלך כאן ואת באמת חסרה... שמחה לראות שטוב לך. באמת שמחה.
זה מה שיש ועם זה ננצח.
בתגובה ל: היי :) מאת: עברתי רק כדי לראות ללא תוכן
בתגובה ל: הפי, יקרה. מאת: פרידם עשה לי קצת עצוב לקרוא אותך. תחושה לא ברורה...
אני מתארת לעצמי שהרבה אנשים אמרו לך את זה. אבל אני רואה צורך לומר: היית לי מורת דרך. גם בלי לדעת. לפעמים הייתי קוראת כאן ופשוט מצדיעה לך ולדעות שלך.
מאחלת לך הרבה אושר ובעיקר נחת וסיפוק פנימי, אמיתי
אסתי.
עזים ממוות געגועי
ארוכים משנות חיי
עוד ניפגש אולי
בגלגול אחר
את, המופלאה בנשים
בתגובה ל: לקח לי המון זמן לענות, ולא לחינם... מאת: Hפידוסית הסכמתי עם הסוגריים- (וכן, צריך לומר בכנות, המחיר של ההישארות בקהילה חרדית הוא לא ויתור על הזהות המינית, אלא ויתור על הצורך בלגלות אותה לעין כל)
ובכלל- מסכימה עם הגישה. אני חושבת לרוב כך, ומצליחה לחיות בשלום עם עצמי.
תודה שנתת לי להגדיר את זה בצורה נכון.
שבוע טוב:)
עזים ממוות געגועי
ארוכים משנות חיי
עוד ניפגש אולי
בגלגול אחר
את, המופלאה בנשים
בתגובה ל: לקח לי המון זמן לענות, ולא לחינם... מאת: Hפידוסית השירשור הזה באמת מרתק אני די חדשה ולא יודעת מתי השתרשרתן בנושא ... חיבת להעיר את הערתי פעם אחת יצא לי להיפגש עם בת קול ובאמת זו היתה תחושה מהממת מבחינת הלסביות זה ממש הבית של הלסביות אבל יצאתי עם טעם מריר בפה כי הרוח שם נושבת ליציאה מהארון.... על הפנים לא מתאים לי שוב תחושה של החמצה,שוב הרגשה מבלבלת כן סובלנות כן הכלה אבל עד החרדיות שלך ... כשתצאי מהארון נקבל אותך טוטאלית אז תהיי משלנו.... לא מתאים לי ברחתי! אז רק אני זו שצריכה לקבל את כל השוני של עצמי ושל הסובב אותי ואם מתאים לי להשאר היום חרדית היכן הקבלה שלהן??? אני כותבת לך מדם ליבי הפצוע.... היכן שאני נמצאת קשה לי כואב לי מורכב לי....
בתגובה ל: חרדית מבולבלת מאת: לב הזהב מזה חודשים שלא נכנסתי לפורום אבל הדיון שפתחת (והודעה על כך מאחת המשתתפות בפורום) החזיר אותי לגיחה קצרה. אני חרדית, נשואה פחות משנה, שהיתה באי אלו קשרים לסביים ואף חיה מחוץ לארון עם בת זוג חילונית עם כוונות לעתיד משותף. די מכירים את הסיפור שלי פה ולכן, ברשותך, לא אפרט. רק רוצה לומר לך שאת לא לבד. בכלל לא. יש עוד רבות כמוך, חרדיות. חלקן בחרו להינשא ולקיים קשרים עם נשים במקביל, חלקן בחרו שלא להינשא ולחיות בזוגיות פומבית או מוסתרת עם אישה, חלקן עדיין נקרעות ומפחדות... יש את כל הסוגים, והן רבות יותר משאת חושבת. אני זוכרת שבתחילת דרכי (קרוב לעשור) בעולם הלסבי, חשבתי שאני המצאתי את המושג לסבית חרדית, והי נעים לדעת שממש לא. יש קבוצה חרדית (אם כי אין לי מושג מה מידת פעילותה כרגע), ויש נשים שמתמודדות כמוך. אל תהיי לבד. אל תקרעי לבד. הכל אפשרי כל עוד זה נכון לך. מאחלת לך שלמות בהחלטתך, בכל דרך בה תבחרי. שלכן, בגעגועים אמיתיים אל חברותכן ואל הימים הסוערים, תמיד פרידם.
בתגובה ל: היי לך. מאת: פרידם
חן חן לך על המילים החמות , שיצאו מלב .
אכן אני מתארת לעצמי, ואף יודעת , שיש הרבה נשים חרדיות שמתלבטות כמוני עם הקונפליקט והתחושות.
אבל עדיין אני לא חושבת שיש הרבה נשים ממש במצבי. הייתי קוראת לזה : חרדית גלאט.( למרות שעצם הגלישה בפורום הזה לא ממש גלאט..)
אין במה בעולם שלנו, או לפחות בנט, לנשים חרדיות שלא רוצות להתנסות בחוויות לסביות במלא מובנם...
ולכך אני חותרת, לקשרים עם חברות באידואלוגיה שלי.
אם יש לך רעיון איך אוכל למצות את החתירה הזו, אשמח לשמוע.
אהבתי את דברייך,את איחולייך,
ותודתי לך על כך.
בתגובה ל: תודה מלב הזהב מאת: לב הזהב אבל כפי שכבר כתבתי, יש את כל סוגי הנשים, כולל בתוך מסגרת ה"גלאט" שאני משתייכת אליה ללא עוררין. את לא חייבת להתנסות, את גם לא חייבת להיות בתוך קשר כזה כדי לרצות לדבר עם מישהי שמתמודדת כמוך. מציעה לך לא לסגור אופציות. הגעת לכאן, זה אומר שאת מאלה שלא מוותרות, אז רק עוד קצת... ותראי עוד כמה הפתעות מחכות לך בחיפוש העצמי ובחיפוש לשותפות לדרך. הייתי שם. עובדה, אפילו הצלחת להוציא אותי מהקונכיה שלי. משהו שלא קרה כבר הרבה זמן :)
בתגובה ל: צר לי "לאכזב אותך" מאת: פרידם
אז יש לי את זה, אם לא את הכל , לפחות את זה , את הנגיעה בלב...
בתגובה ל: הצלחתי להוציא אותך? מאת: לב הזהב מה שאומר, שאת כבר בדרך :)
בתגובה ל: זו ההתחלה הכי טובה מאת: פרידם את חסרה כאן
בתגובה ל: מה שלומך פרידם ? מאת: אור__ אבל פוחדת להישאב, את יודעת... אמנם בחרתי בדרך אחרת אבל הלב בוחר בשלו.
כתבתי בתגובה להפי לגבי שלומי, ואשמח לכתוב שוב, שאני ב"ה מאושרת. חשבתי על הנורא מכל, ואולי בגלל זה או בזכות זה, רואה הרבה טוב. ותמיד מרגישה פה בבית. בזכותכן.
בתגובה ל: נורא רוצה לחזור ולכתוב כאן מאת: פרידם תודה על ההפניה, הלך לי לאיבוד בתוך ים השרשור
בתגובה ל: תודה מלב הזהב מאת: לב הזהב ללא תוכן
בתגובה ל: אפשר לשאול בת כמה את? אינך חייבת לענות מאת: פסק זמן
מאוד חבל שסגרו את ה"חלון" של השרשור הזה.
קיבלתי מסרים שזה מעניין הרבה בנות כאן..
אז חבל, אולי נפתח חלון חדש?
מה אומרות?
לא רוצה לסגור את הנושא, או להרדימו.
..אהבתי, והתחממתי קצת...
בתגובה ל: עניתי באישי מאת: לב הזהב לא צריך לפתוח חלון חדש... הנושא מעניין ואפשר להמשיך לדון בו...
בתגובה ל: רק בגלל שהקישור הפך למקווץ לא אומר שהוא נסגר מאת: סברה בעולם הגדול ללא תוכן
בתגובה ל: את זה הבנתי מההתחלה. אבל מכווץ הוא פחות נגיש ובולט מאת: לב הזהב אצלי הוא לא מכווץ... יש למעלה מקום שבו את יכולה להגדיר כמה אחרי כמה הודעות לכווץ שרשור וכמה שרשורים להרשות בעמוד.
בתגובה ל: זו בחירה שלך איזה שרשורים לכווץ מאת: אנה ק
אמנם, אני כאן כמה ימים, ולא הספקתי להכיר את כולכן,
אבל הרגשתי כבר קשורה, לחום שהצפתן אותי , במיוחד הנשים שפנו אלי באישי...
חייבת לשתף אתכן במה שעובר אלי, כמו ששיתפתי בדעות ובדילמה שלי.
אז, פנתה אלי אישה חרדית כמוני, וקרה לנו משהו מדהים, לא יתואר, תוך יממה , לתוך הלילה , וכל זה עוד טרם נפגשנו...
לא האריך כרגע,גם כי אין לי את הזמן לכך, אני בפיגור בעבודה מטבע הדברים שהתגלגלו כאן, וגם מאחר והכל בהתהוות, מה שכן אוכל להגיד, שזה תפס אותנו חזק מכפי שניתן לתאר...
ומה שהכי יפה בעיני, שאני הולכת ליישם את בחירותי כמו שהצגתי כאן,כפשוטן כמוגם מורכבותן. את שמירת הגבולות לפי רוח היהדות במלואן, יחד עם כל מה שאוכל לשים מתוך כח אהבתי..
אני אמשיך להיות בקשר כאן, גם בהמשך ב"נ ככל שיתיר לי הזמן והרוח.
כמו כן אודה לכן מאוד על ההשתתפותכן הכנה, ולכל אלה הנשים שפנו אלי באישי, והזדהו איתי מעצם בחירתן,או שנגע לליבן והזכיר נשכחות,,, אשמח להמשיך להיות בקשר להכיר יותר לעומק, לשתף ולהשתתף.
לא אוכל שלא להזכיר את הבנות הנחמדות מהקבוצה החרדית של בת קול שחזרו אלי באימל הפרטי שלי בהזדהות עמוקה, ובאופן מעורר הערצה.
בסוף יצא לי מכל גיבובי המילים הקראה של פרידה...
אבל, אני לא נפרדת...
בתגובה ל: מה עבר עלי ביממה האחרונה? מאת: לב הזהב ללא תוכן
בתגובה ל: מה עבר עלי ביממה האחרונה? מאת: לב הזהב נכנסתי לכאן רק להציץ לרגע וראיתי את ההודעה של הלב שלי, כ"כ הייתי צריכה את קריאת ההודעות כאן כדי להבין שיש דרך אחרת יפה ומושלמת, שמי שרוצה לצעוד לאהבה יכולה לעשות זאת בדרך קצת אחרת אבל מאוד מיוחדת וממש מושלמת... זה בונה מגדל יציב שיש בו מליון פרטים מדהימים לא פחות ואולי אף קסומים יותר... חיי הישתנו בין לילה והפכו למושלמים למרות ואולי בגלל הדרך הקסומה שבה התחלתי ללכת בבטחון שחיי האישיים ישארו יציבים ורצופים עדיין באימון וציווי ה' לכל פרטיו ודיקדוקיו עוד ישמר אצלי
ואם יום אחד משהיא תקרא את השרשור הזה מיאוש או כאב וחוסר מימוש שתדע הייתי במקום שלך... יש לאן ללכת בלי להרוס חפשי את לב הזהב שלך... בטוח תמצאי ואל תותרי לעולם ותמיד אזכור את כולכן לטובה ואת הפורום הזה שעזר לי למצוא את אהבתי
בתגובה ל: תשובה ללב מאת: רמת_הגולן
את, שחכמת השכלת יפית ונאצלת על כל תג ומילה שבאה מאהבה
את, שהבעת את אמיתות הדרך,את נאצלות הרגש, מתוך תום טוהר חיי תורה .וזאת בד בבד עם קסם ההכרה שלנו בדבר יכולת מימוש אהבתנו בדרך הנכונה והנאמנת קל. לך, זו, שהביאה בסערה את האהבה בעוצמתה הביעה אמונים בבחירה הנכונה ולכל הנשים האמיצות ,שיקראו את האשכול הזה , כל אחת בדרך בחירתה,מוקדש השיר המצורף כאן, בהמשך.
בתגובה ל: בין האתמול לעתיד מאת: לב הזהב יש בי מיתרים, הם מתנגנים ברטט יש בי אהבה היא חשופה עכשיו יש בי אמונה היא תנגן ברקע יש בי שורשים(רוחניים)הם מתארכים כעת... כולי תפילה חמה, דומעת שתצלח דרכי בין הדקויות..
מוקדש לכן:
לו יהי,שרית חדד.
עוד יש מפרש לבן באופק מול ענן שחור כבד כל שנבקש לו יהי. ואם בחלונות הערב אור נרות החג רועד כל שנבקש לו יהי.
לו יהי, לו יהי אנא - לו יהי כל שנבקש לו יהי.
אם המבשר עומד בדלת תן מילה טובה בפיו כל שנבקש לו יהי אם נפשך למות שואלת מפריחה ומאסיף כל שנבקש לו יהי
לו יהי, לו יהי...
מה קול ענות אני שומע קול שופר וקול תופים כל שנבקש לו יהי לו תישמע בתוך כל אלה גם תפילה אחת מפי כל שנבקש לו יהי
לו יהי לו יהי.....
בתוך שכונה קטנה מוצלת בית קט עם גג אדום כל שנבקש לו יהי. זה סוף הקיץ סוף הדרך תן להם לשוב הלום כל שנבקש לו יהי.
לו יהי, לו יהי...
ואם פתאום יזרח מאופל על ראשנו אור כוכב כל שנבקש לו יהי. אז תן שלווה ותן גם כוח לכל אלה שנאהב כל שנבקש לו יהי.
בתגובה ל: מוקדש לכן באהבה מאת: לב הזהב ללא תוכן
בתגובה ל: מוקדש לכן באהבה מאת: לב הזהב את, ששרת את שירי, העצור בי ימים את, שהשכלת להבין נסתרים
את, שהארת את אמונתי בלילות, ויחד אני מביטות בקרניהשמש העולות את, שמצאת אותי נבוכה ומבולבלת ואת צועדת עימי לאורך הדרך את, שלא ויתרת על החלום הקסום להוציא לשחרר את כל החסום את, לב זה ששוויו לא ניתן לשער ליבי הוא שלך.. לעולם ועד
והודעתי הראשונה בתחילת האשכול ההודעה הקטנה שפתחה את הכל
תמיד היא תהיה לנו שירת נעורים לברכת אהבה עוד ימים ושנים
בתגובה ל: לליבי לב הזהב מאת: רמת_הגולן זה לא טריק, נכון?
אהבה כ"כ גדולה ביומיים! התמזל מזלכן.
שרק תמשכנה כך להתמכר ולאהוב, לגלות ולפענח, להרגיש ולהתרגש, ומעל הכל- לצמוח...
לשתיכן מוקדש השיר הבא:
בתגובה ל: וואו! מאת: באלאנס ללא תוכן
בתגובה ל: תודתנו בעד השיר, באלאנס מאת: לב הזהב צעדי בראשיתינו שכאן צעדנו דקות ראשונות שאתכן חוויינו עד היום בחרשיות הם מלוות את דרכינו המקסימה דרך חלומות
פסיעות חרשיות מהסוסות ובודקות פסיעות מרוגשות חוששת ומקוות פסיעות שהן היו תחילה לדרך ארוכה מלאה בבניה באושר ובתקווה
ארוכה עוד הדרך עוד ימצאו בה תהיות לאורך כל חיינו נתמודד עם שאלות
אבל, אהבתינו מנצחת תקוותינו כבר מוכחת ביתנו כבר פורח ליבנו כבר שמח
רציתי לשתף ולתת גם תקווה למי שתחפש שלמות ואהבה למי שבודקת תוהה חולמת למי שאת דרכה מחפשת ושואלת
הגשמנו חלום עם סעיפים כה מורכבים מצאנו את דרכינו לחיים מאושרים אומנם הדרך ארוכה ומפותלת אך אין כמו ביחד בדרך מושלמת
באהבה לכולכן אנחנו
בתגובה ל: עברה כמעט חצי שנה מאת: רמת_הגולן תודה ששיתפתן, ובי עוררת סקרנות גדולה לשמוע עוד פרטים. איך מתנהלים החיים שלכן עכשיו? מה טוב וכיף ונעים? מה קשה? אילו חלומות יש לכן?
בתגובה ל: עברה כמעט חצי שנה מאת: רמת_הגולן ספרו קצת יותר :-)
משמח לקרוא על אהבה שמנצחת ובית פורח. ומרגש. שרק ימשיך וימשיך, ובע"ה הטוב יתן כוח להתמודד עם השאלות.
אם מתאים - ספרי קצת על הדרך, ועל האושר.
(ומגיע לזה הודעה ראשית).
בתגובה ל: נו נו מאת: אנה ק חצי שנה לאהבה
ערב טוב , לכולכן. אין מקום ראוי יותר לשתף בו את רגשותי מאשר כאן.
אני שמחה, ואף יותר מכך, משתוקקת, לספר לכן מה שעובר עלינו.
שהרי חווה אני למקום הזה הרבה מאוד.
הפורום הזה היווה את רגע הניצוץ הראשון, את הקרקע המושלמת לצמיחת אהבתנו.
חלפה כמעט חצי שנה.
לי זה נראה כמו מסכת חיים שלמים.
לא יודעת אם כולכן קראתן את השרשור הידוע מלפני כחצי שנה. זה הקישור:
מי שלא קראה כדאי שתקרא קודם את הלינק המצורף ואח"כ תמשיך מכאן
התובנה בתחילת השרשור כאן, לפני כחצי שנה, אכן היוותה את אותה "הנחת אבן הפינה " לאהבתנו המשותפת.
אותה החלטה לשמר את חיי התורה שלנו כנשים חרדיות ביחד עם שמירת נישואינו, מלווה אותנו כל הזמן ונוסכת בטחון אמונה ונופך עדין קסום ועוצמתי באופן מדהים ,ואפילו מפתיע , לקשר הרומנטי המיוחד שלנו.
לפני כחצי שנה פתחתי את השרשור הזה. לא שיערתי כמה ובאיזו עוצמה אשאב אל הרגש המדהים והעוצמתי שאני חווה יחד עם אהובת ליבי.
מי שמכירה אותנו מהשרשור ובאופן יותר אישי, יודעת שאנחנו נשים נשואות שרוצות ועובדות על שמירת הנישואין ברמה האיכותית והנכונה ככל שניתן. יחד עם זאת, ודווקא בגלל זה, אנחנו מממשות ככל הניתן את הקשר המופלא והמדהים בייננו ואת האהבה בדרכיה היפות הקסומות והנפלאות.
הקשר בין המשפחות היה בלתי נמנע. ודאגנו לכך שיהיה הכי טוב שאפשר. וב"ה אנחנו מבלות הרבה ביחד עם המשפחה שמקבלת בטבעיות את הקשר ביננו.
מטבע הדברים ישנם קשיים שנובעים בעיקר מחוסר היותנו זו לזו בצורה אבסולוטית במשך כל הזמן, אבל אנחנו מתמודדות יחד , ובעזרת האחת את רעותה מרככות את הכאב ומנסות כמה שיותר לממש את האהבה והתשוקה.
אגב, פנו אלינו כמה נשים חרדיות , ונוצר מצב של כמיהה לקבוצה שתאגד באופן דיסקרטי לחלוטין נשים חרדיות שרוצות מחד לשמר את חייהן בקהילה , ומאידך לממש את הצורך החשוב להן כל כך להשלמה פנימית ובניה אישית ,סיפוק והגשמה. אנחנו שוקלות את הנושא.
את, אחות יקרה! שנכנסת וקראת זו ההודעה את שמחפשת אהבה שחולמת על מימושה את שכמהה לנפש תאומה וצמאה לממש חלום ומשאלה את שחיה חיי תורה ורוצה לשמר ולחיות לאורה את, דעי יקירה שיש דרך ומסילה יש אור אמונה ותקווה אע"פ שנראת הדרך קשה ולא תמיד קלה ובטוחה מימושה נראה חלום ובדיה ואת ספקנית ותוהה את, חזקי ואמצי אל תוותרי וזכרי: כי חיים רק פעם אחת וחשוב למצותם כמו שאת.
בהמון אהבה ...
בתגובה ל: חצי שנה לאהבה מאת: לב הזהב והחרדיות בעיקר, בינהן...
בתגובה ל: הקפצתי, לטובת החדשות מאת: לב הזהב חיכיתי לזה:-)
ואולי את יכולה גם לספר קצת על התהליך-מההודעה הראשונה עד עכשיו..על תובנות כאלה ואחרות ותכנונים להמשך..ככה לטובת החדשות ומי שיותר קשה לה לעקוב.. (לא אני,כן?:-)
בתגובה ל: מצויין מאת: אלה R אלה, מתוקה, תקראי את האשכול הזה מתחילתו, ואת האשכול של " כל האהבות" נראה לי ממש תיכנסי " לאוירה"...
בתגובה ל: וואלה,למה נראה לי ששיתפתי? מאת: לב הזהב ואני קוראת הכל,בדריכות
אבל מה התובנות מאז "חצי שנה"? :-)
בתגובה ל: את צודקת מאת: אלה R לכל הדיון שנוצר סביב הסיפור שלכן:-)
בתגובה ל: וסיכום שלך מאת: אלה R בקרוב ממש ...
מפנה זמן לזה...
בתגובה ל: אין סיכום,זו רק ההתחלה... מאת: לב הזהב אבל יש לי מיליון שאלות תסכימי לענות לי לב זהב איזה סוג הקשר הזה??? מה מותר ומה אסור ? איך אתן יודעות מתי לשים את הגבול והיכן? הרי כפי שאני יודעת מרגישה וחווה בשניה שאת פורצת גבול הכי קטן מיד החשק והרצון זוחלים לכוון פריצת הגבול הבא .... איך אפשר לעצור?אני לא מבינה כלום ואיך אתן יודעות מה מותר מה אסור? הרי ההלכה לא מתיחסת ללסביות לפחות לא במפורש וההתיחסות שלה מאד מזערית... מהשירשור נשמע שאתן מאוהבות עד השמים אז איך עוצרים כזו אהבה ענקית?? אף פעם לא נרגעים?זה לא שיך... מחכה לתשובתך