שם משתמש: סיסמא:
הרשמה לאג'נדה



דתיות גאות
ברוכות הבאות לביתן של הלסביות הדתיות. הבית נועד לאפשר מפגש, תמיכה, דיון ויצירהבין נשים דתיות שאוהבות ומתאהבות בנשים.יש בו מקום לכל מי שמרגישה שייכת - הכנסו, הדלת פתוחה...
לא מוצאת את עצמי


לא מוצאת את עצמי
פורסם לפני 219 ימים     מאת BARbari     סה"כ תגובות: 1     תגובה אחרונה לפני: 219 ימים

מה הזמן מסמן לי זה הכל שאריות של החיים...
מי אני מה אני מנסה לעשות ולאן אגיע עם כל ההתרחשויות שאני מייצרת סביבי.. יש בי משהו שלא נותן לי מנוח לא מסוגלת להיות רגועה.. משהו פנימי שחסר לי ולא נותן לי מנוח . מסע שלא נגמר אחרי ריגושים אהבה טירוף. ומה אקח כציידה. הכל- או כל מה שאפשר לפחות..
ומה מוביל אותי בחיי ההזויים הלב הנפש הראש? כל אלה גורמים למסע רק להיות מורכב יותר ולי להתמסר אל עצמי ולהאבד ברוח.. כלכך הרבה זמן חיכיתי לרגע שאוכל לשבת ולפרוק את שיושב לי על הלב. עכשיו בחוץ תקופת שבר הקב"ה יתברך וייתעלה שמו הטריף את העולם נשמעות תגובות מכל מקום של חיפושים אחרי דרך . אל משהו שיוכל לתת עוגן כדי להאחז בו. אני אוהבת אותו את בורא עולם ומאמינה בו ובדרך שלו שמנהיג אותנו בעולם הזה כמו פסיכולוג שמביא לנו להגיע אל התשובות אל האמת בעצמנו.. וכן אני יודעת את האמת יודעת שהריגושים שאני נופלת עלייהם יעלו לי ביוקר בסוף השביל. לא מצליחה פשוט שלא ליפול. יודעת שאם אבקש ממנו הוא ייעזור לי ולא מעזה לבקש.
תמיד נפלתי אל הלב.. עם כל הקשיחות שאני מייצגת אני נמסה ברגע מבפנים. מסתרחת אחריי חולשותי.. מחפשת בכמיהה שלא נגמר משהו שיזין לי את הרצון להיות.. לחופש..
כן קורונה.. זו מילה שתשמעו יותר מכל בתקופה האחרונה מילה ששיתקה עולם שלם. אין לאן לברוח ואני כמו אסיר שמוצא דרך חירום. כמה סחור סחור אפשר ללכת? כן אני תאוותנית נופלת למקומות שאסור לי! לא רוצה כן רוצה כל עצמותיי זועקות במריבה פנימית.. ובסוף כשמגיע הרגע פשוט נמשכת אל האיסור..
מה קרה מתביישת לשחרר.. כילדה זה קרה . גם אז נאכלתי מבפנים. והיום .. היום זה קורה לצערי ייסורייי הפנימיים חלשים מפעם היום מה שמניע אותי לבלום ולו מעט היא אהבת השם שלי. מגילוי דעת מלב אל לב שנגלה אליי לאחרונה הפכתי את חיי בפעם השנייה. לספר שמושלם שם במקום הבריחה. לא אפילו לא קרוב למה שהיה לי פעם. אבל מספיק נוגה כדי לקשור לי את הלב בעוותות אל היצר.
הלוואי והיתי מסוגלת לחיות חיי שיגרה הלוואי ומה שיש לי היה מספק אותי. זה לא שרע לי. להיפך.. אבל שוב הלב מבקש לפעום ולא נח לרגע.. אני מתמסרת – זה מסוכן. כבר למדתי שלא משחקים עם הלב. אני בכל זאת שם . קשה לי החיים שלי מלאים ולקרובים אליי ביותר היקירים שלי לא מפנה את עצמי ורק מספקת מזון רגעי ורדוד שייתן לי שקט להמשיך במסעי.
שם ולא שם . כל קרוב אליי יגדיר אותי כך. לצערי. לא מתמסרת לכלום. ומתמסרת להכל. אמא שלי מכנה אותי תל אביב- לא נחה לרגע.
אם אשאל למה זה ככה. אין מה שיזין לי אותו את הלב הזה שמצעירותי כבר לא יידע מנוח. מאמרים וספרים יספרו על סוד האושר. האמת היא לדעת להתבונן במה שיש בכיסופין ולא לחפש בחוסר.
המציאות שלי שונה מהאמת שלי ומעולם לא הצלחתי להתרצות תמיד ביקשתי עוד.
העוד למה גורם? לתהום . אמיתית, שנפערת ומתעצמת לי מתחת לרגליים. התרסקתי כל כך הרבה פעמים בחיי. ולא מוכנה לקבל לקח.
עכשיו שזה קורה לי שוב ואני בעצמי פוערת את התהום בידיעה שאני מפילה עצמי אל שחת.. לא עוזרת לי האמת. הלב מושך אל נתיביו מבלי לשאול את השכל האם כדאי..
מה יעצור אותי? רק המוות כנראה. מי יודע כמה הוא קרוב. אם נגיף אחד בלבל עולם שלם. מה הפלא שליבי כך מושל בי.
לא חשבתי לרגע שאני בודדה בסיפור אבל אני משחקת באש משולשת.. והרצון האמיתי שלי היא לא שלי.. היא פוחדת ומתרחקת. ואני מגאוותי לא אוריד לוקחת רק את מי שאוסף אותי אליו. השקעתי בה רבות . היא מתקרבת ומרחקת מסובכת אפילו ממני. מבקשת שאחזר אחריה ומגיבה בכן ולא. אם זה היה מוביל למקום טוב הייתי מובילה יותר? אולי ואולי כדאי שהדברים נשארים פתוחים. הלם שנגרם לאחרונה הוא מהקרובה מס שתיים ברשימה שהצהירה לפניי כעבור 5 שנות חברות על אהבתה אליי.. ומה עשיתי? לקחתי.. הלב שלי מבולבל בין שלושתם. כן יש צלע רביעי בעלי שקבל מצב השתק. כי יש לי שתי אהבות לתמרן ביניהן הראשונה מהילדות השניה מס שתיים ברשימה בעקבות הצהרתה כלפיי לאחרונה ועוד אחת שלישית שאליה באמת פועם ליבי אבל היא נמנעת ממני.. מה אני מפלצת? למה אני עושה את זה? לאן זה מוביל חוץ מתהום? מה עם חיי אדם שאני הורסת לכל מי שקרוב אליי? הידיעה שכולם מודעים למצב מרגיעה.. אלוקים שלי יקר שלי רק אתה תעזור לי לצאת מהפלונטר שנכנסנו אליו..




אהבת את הפוסט? סמן לייק:
הגדרות תצוגה
הודעה מחבר שעה תאריך




*
המלצה לעמוד הראשי קהילת תמיכה טכנית מנהלי קהילות הסכם שימוש באתר צור קשר השוואת מחירים בתי מלון בחו"ל Copyright ©2007-2009, אג'נדה

(0.0156)