נראה שלחיות חיים ארוכים עם אותה אשה זה לא כל כך בנמצא.
אולי יש פה שתיים שחיות ביחד והכל.
מה שרב הזמן שומעים פה זה רק כמה נשים הם עם בעייתי ועוד שניים ביחד זה תמרות עשן.

מענין אותי לדעת ותודה מראש לעונות(מקווה שיהיו כאלה)
כמה ממכם יכולות להגיד שהם מצאו(לא רק מצאו גם חיות)את הנפש התאומה שלהם

בתגובה ל: משוטטות פה בפורום מאת: לו הייתי
כמו שמישהי כתבה פה לא מזמן, מכל מיני סיבות נהיה פורום של לסביות בארון.
הכותבות הותיקות בפורום שהיו מחוץ לארון, כמו גם שאר הנשים שאני מכירה מבת-קול וחיות מחוץ לארון כבר לא כותבות פה. נראה לי בעיקר כי כבר אין להן צורך באנונימיות של הפורום. אם תכנסי לקבוצה הסגורה של בת-קול בפייסבוק תוכלי למצוא הרבה זוגות שחיות יחד כבר שנים.
אני חושבת שקשה לבנות לאורך זמן זוגיות בארון, זוגיות שאינה כוללת הקמת משפחה וחיים גלויים משותפים.
וודאי וודאי שקשה לקיים לאורך זמן קשר כשאחת נשואה לאחר. כשבהגדרה לא ניתן להתמסר לקשר, כשמרכז החיים במקום אחר.
גם הנסיבות מקשות מאד, וגם בנסיבות כאלה נוטים לבנות קשרים עם נשים שלא מתאימות (מכל מיני סיבות) לקשר ארוך טווח (ולכן מתאימות לקשר עם מישהי בארון).

בקיצור, הפורום הזה הוא מדגם מאד לא מייצג של לסביות דתיות.

אני אוהבת מאד את בת הזוג שלי, האהבה מבוססת במידה רבה על החיים המשותפים שלנו, המטרות המשותפות, ועל הכרת התודה והשמחה במשפחה שהקמנו, בבית שבנינו יחד. היא לא הנפש התאומה שלי, אם כבר הנפש המשלימה שלי...

בתגובה ל: הן לא פה.... מאת: אנה ק
ללא תוכן

בתגובה ל: הן לא פה.... מאת: אנה ק
בעיתי.
ואם אני יצור משתמש פיקטיבי למה שהם יכניסו אותי לקבוצה שלהם?

בתגובה ל: להכנס עם הפייסבוק שלי? מאת: לו הייתי
הקבוצה פתוחה לחברות בת-קול
מי שחברה בבת-קול - יכולה להצטרף באיזה שם משתמש שתרצה. ברגע שהיא בבת-קול, זו מישהי שפגשו וסומכים עליה...

בומי -תקני אותי אם אני טועה ומטעה.

(אני לא בפייסבוק, ולא בקבוצה הסודית)

בתגובה ל: יש פתרונות מאת: אנה ק
זה יותר לנשים שהם לא בארון.
אני חושבת שזה יותר כמו סוג של מקום הכרות וזה נשמע מאד מתלהב, כאילו זה אנחנו וכולם צריכים לקבל אותנו(אני רושמת נטו את הרושם שלי מקריאה עליהם)
חשוב שיש מקום שאת רואה שיש עוד כמוך ואת בסדר,
אבל אני לא כל כך מצליחה להבין את העניין הזה כאילו אני לסבית וכולם צריכים לקבל אותי.
זה בדיוק כמו שאני לא ילך ברחוב ויצעק אני סטרייטית תקבלו אותי.
זה הדעה שלי מאד יכול להיות שאני טועה תתקני אותי אם כן.

בתגובה ל: בת קול מאת: לו הייתי
יש לבת-קול תפיסת עולם שמחייבת קבלה של לסביות דתיות, וזה בהחלט מקום מצויין להכיר לסביות דתיות ושוות.

אבל בת-קול (לפחות ממה שאני מכירה) היא בראש ובראשונה בית ללסביות דתיות. מקום שאת יכולה לבוא, לשתף בתחושות שלך ולדעת שתהיה מי שתבין. מקום שמחויב אליך ולכל מי שעונה על ההגדרה של "לסבית דתיה".
אז הצהרת הכוונות במובסטית הזו לפעמים נתקלת בקשיים ביישום בשטח. ואם תמצאי אותי במצב רוח רע אני יכולה גם לקטר על בת-קול, ועדיין אין לה תחליף.
אז אם בא לך לפגוש לסביות דתיות מחוץ לארון ובתוך הארון - וירטואלית בקבוצה הסודית בפייס או בעולם האמיתי - אני ממליצה להצטרף לבת-קול.
הצטרפות אינה מחייבת יציאה מהארון או תמיכה בכל הפעילות של בת-קול. זה נותן הזדמנות לשמוע, להכיר, ולמצוא אוזן קשבת ותמיכה.
ממליצה מאד על המפגשים האינטימיים - מקפידים שתהיה קבוצה קטנה כך שניתן לדבר באמת.

בתגובה ל: בת קול מאת: לו הייתי
כיוון שאין מישהו שלא מקבל סטרייטים - אין להם צורך לצעוק.

מצעדי הגאווה נוצרו בעקבות התעללות משטרתית בגייז, בתקופה שבה לכאורה לא היו גייז - הם היו כולם בארון, ומי שיצא שילם מחיר כבד.
המציאות הזו השתנתה בעקבות הרבה דברים, אבל במידה רבה בזכות אנשים גיבורים שהסכימו להזדהות כגייז ולדרוש קבלה (כי לא היתה, ולכן היה צריך לדרוש אותה).
עד שלא פגשתי לסביות דתיות שהקימו משפחות - לא העלתי על דעתי שזה אפשרי.
אז לא צריך לצעוק, אבל יש בי הכרת תודה גדולה לאותם שמוכנים להתראיין ותורמים לעולם שבו להקים משפחה עם אשה היא אופציה אפשרית.

בתגובה ל: בת קול מאת: לו הייתי
אני חושבת שזה יותר כמו סוג של מקום שמקבלים אותך.
ושאת יכולה להיות מי שאת.
אני ההפך ממה שרשמת:
עדיין בארון.
וברוך ה' לא מחפשת היכרויות אני בזוגיות עם האישה המשמחת והמדהימה שלי כבר יותר משנתיים. (שאותה הכרתי באתר הכרויות)
לבת קול הגעתי עדיין מבולבלת ובעיקר כדי לא להרגיש לבד.
גם אני לא מתחברת למצעדים אבל כמו שאנה כתבה, הצעקות והמצעדים התחילו בגלל שאף אחד לא שמע. ובהרבה מקומות עדיין לצערינו לא שומעים.

בתגובה ל: יש פתרונות מאת: אנה ק
ללא תוכן

בתגובה ל: משוטטות פה בפורום מאת: לו הייתי
לפני שנה וחצי, ביום המשפחה
יצא קמפיין בפייסבוק של בת קול
הראה המון תמונות של משפחות שהסכימו להצטלם..

בתגובה ל: אם יש לך פייסבוק מאת: boom170
של כל המשפחות הגאות בנות החברה הדתית

וזה מרגש עוד יותר, כי את חלק מהזוגות אני מכירה, ויודעת שיש להם גם ילדים (שבחרו שלא להצטלם), ועוד יותר מרגש שמאז שהסרט יצא נולדו עוד כמה וכמה ילדים לאותם משפחות (אני כאמור לא מכירה את כולם...)

בתגובה ל: משוטטות פה בפורום מאת: לו הייתי
שתי האקסיות המיתולוגיות שלי חיות בשמחה עם אשה ומגדלות ביחד את ילדיהן.
לא מקנאה..בסדר?חחחח...סתם ברור מקנאה,ועם זאת שלימה עם בחירותיי..
ולאכול את העוגה ולהשאיר אותה שלמה אי אפשר מסתבר,גם כשהשם מאפשר,כלומר אפשר אבל יש תשלום והוא כבד.

בתגובה ל: זה כן בנמצא... מאת: רזיאל
שלא תחליטי פתאום שהתאהבת במישהי וזה מה שאת רוצה.
את אמורה להיות מאד מאד שכלית,לדעת מה נכון בחיים שלך אבל זה לא מתסכל?
יש לי פחד מטורף מזה מה עם הרגש יעלה על השכל?
זה גם מכניס לבלבלה מטורפת שהבית מאד מרגיש.
מעניין אותי לדעת מה מחזק אותך שאת מרגישה שהראש שלך הולך להתפוצץ(אם זה קורה לך)

בתגובה ל: איך את יודעת מאת: לו הייתי
כפי שהוא יכול להיות אם אבחר לחיות עם אשה...יש לי מה להפסיד...פרגולה למעלה..פרגולה למטה...חחח...שיר חדש ונפלא של אביתר שמסכם די באירוניה את חיי הבורגנות..עבד לגוף ...עבד לפחד..פרי של שקר תהום בלי חקר..
לא רוצה ילדים קרועים נפשית בגלל בית שהתפרק.
ילדים שצריכים להתמודד מול חברה הומופובית ...רוצה להזדקן ביחד עם האיש שלי מוקפים בצאצאינו ..

כדי להקים משפחה יהודית ויתרתי על האשה היפה בתבל..אם הצלחתי אז להתגבר..אין סיבה שלא אצליח שוב...ושוב...ושוב...

בתגובה ל: משתדלת לדמיין את העתיד מאת: רזיאל
זה מה שגם אני רוצה שיהיה לי המון נכדים משפחה ענקית ואז שאני יהיה בת מאה ואני ישב עם בעלי אני ידע שעשיתי את הדבר הנכון.

אם אני יכולה לשאול בעלך לא סובל מזה? בעלי כמה שהוא אוהב אותי ומקבל אותי והכל, הוא כל הזמן אומר לי שמפריע לו שאני לא מאוהבת בו (מבחינה מינית) ועוד ליפני שדיברתי איתו (שלאחרונה קיבלתי אומץ ודיברתי איתו) הוא תמיד שאל אותי אם אני לסבית כי הוא מרגיש שאני לא אוהבת את הגוף שלו.

איך נותנים לבעל הרגשה שבא לך עליו.

בתגובה ל: להזדקן ביחד מאת: לו הייתי
בדיוק פותחת סדנה ללסביות נשואות איך לגרום לבעל להרגיש שאת אוהבת אותו למרות שהיית מתה שיהיה אשה...חחח...וברצינות...להעריף אהבה עד כמה שאפשר..לא בהצגה או בזיופים..זה אב ילדייך לא מגיע לו?

בתגובה ל: ובכן מאת: רזיאל
זה האיש שאני אוהבת ורוצה לחיות איתו כל חיי.
הוא יודע שאני אוהבת אותו אין לו ספק בזה אפילו לא לשניה,רק הגוף שלו לא מושך אותי
(אני מקווה שאת מבינה מה אני אומרת)

בתגובה ל: זה לא רק אב ילדי מאת: לו הייתי
רבות טוענות כאן שוב ושוב שלשם ה' וכדי לבנות משפחה נורמלית ולגדל ילדים הן מתחתנות עם גבר למרות שנטייתן רק לאשה.
רבות מסתפקות אם לספר לו או לא, ובצדק חוששות מאד.
אבל מה עם הגבר עצמו? מותר לרמות אותו כאילו את חושקת בו כשאין לך תאוה אליו? האין זו רמאות ואונאה, שאסורים מן התורה בשידוכים כמו בכל עסק ואף יותר כי אין לזה השבה או תיקון?
מה יכול גבר לעשות כשהבין או נאמר לו שאשתו לא חושקת בו מבחינה מינית? יפות מאד כל המילים שהיא כו אוהבת אותו אהבה רגשית ונפשית, ומחוברת אליו וכו'. אבל הצורך הבסיסי העמוק של כל אדם הוא לחיות בקביעות עם בן/בת זוג שיש ביניהם משיכה מיני הדדית חזקה. בלי זה חסר לנפשו דבר מאד יסודי בחיים, וזה בלי ספק מפריע.
ואפילו אשה שאוהבת ונותנת ומשתדלת לספק אותו היטב - עדיין תחסר לו ההרגשה שהיא מתאוה אליו, שגופו נחשק, שאפשר להתאהב בו מינית. וכ"ש שבד"כ אינה מסוגלת לספק אותו כל כך כי בלי חשק לזה קשה מאד להתמסר לזה רק בשבילו, זה לא סתם מעשה כמו לשטוף כלים ואפילו לא כמו לקדם פניו בשמחה כשמגיע הביתה.
אבל עכשיו הוא תקוע. יש לו ילדים, וכי בגלל כל זה יקום ויגרש את אשתו ויאמלל את ילדיו? הוא עלול להרגיש בצדק שנפל בפח, בצרה גדולה שלא יוכל להיחלץ ממנה. זו הרגשה נוראה ואיומה לכל החיים. וכמובן כל זה גם לגבי הומו שתחתן עם סטרייטית. וגם אם לא נודע לו הוא מרגיש לא טוב בגלל זה, או כי חושש שהיא לסבית, או יותר גרוע שמשוכנע שבו יש בעיה שגורמת לו לא להיות נחשק. זה יכול לגרום הרבה בעיות של נחיתות וחוסר ביטחון עצמי, שמוביל גם לחוסר עמוד שדרה ויציבות וממילא פגמים ביכולתו להנהיג את הבית כראוי. זה יכול בסוף להביא למצב שבאמת גירושין יהיו הפיתרון הנדרש.
וכל הבעיות והסבל האלו רק כי היא רימתה אותו והתחתנה איתו כאילו היא חושקת בו, כאילו תוכל לחיות איתו חיי אישות תקינים. והרי מי שאומר שלסבית יכולה לקיים עם סטרייט (או הומו עם סטרייטית) חיי אישות תקינים הוא דובר שקר! וכמו שכתבת כאן.
וממילא ודאי אין זה רצון ה' כלל. זה נוגד את הזכויות הכי בסיסיות של כל אדם, לדעת את האמת על מה או מי שמציעים לו, ק"ו לדבר שיהיה כבול אליו כל החיים וישפיע עליו יותר מכל!
צריכים להתבונן היטב בזה ולדון מה הפתרונות האמיתיים והלגיטימיים, לא הרמאויות וודאי שלא הבגידות.

בתגובה ל: זה לא רק אב ילדי מאת: לו הייתי
שתוכלנה להבין איך זה נתפס ומורגש מבחינתם, ומה הם חושבים על כך שרומו להתחתן עם מי שלא טוב היה להם להתחתן איתה?
(סלחנה לי, אבל גם אם היא כלילת המעלות מכל הבחינות האחרות, מעטים הגברים שירצו להתחתן איתה, לא כי היא רעה אלא כי זה יגרום חיים קשים מאד להם וממילא גם לכל המשפחה!)

בתגובה ל: אולי תגדנה לבעליכן להיכנס ולהגיב גם הם? מאת: תלמודי מקורי
אני לסבית, דתייה.
חושבת שאתה לא שייך לפורום הזה ועם זאת צודק לגמרי.